Broutilles

Ecriture automatique ou clair obscur - ceci n'est qu'un empilement

2007-11-14T03:54:00.001+01:00

Et si ce soir je laissais courir les mots ?
La fumée bleue aspirée par les néons, un reflet flouté derrière toi dans le miroir, l'ombre d'un sourire chassé par une inquiétude. Un verre qui scintille, vacille et se brise sur le carrelage brillant, les petits éclats qui s'enfoncent dans la plante de mes pieds pour y graver des signes, ma lèvre qui frémit sous les morsures muettes, mes cheveux dans les yeux pour ne pas voir ta main crispée dans le vide. Le vide qui déborde de nous, nos contours qui dégoulinent et qui s'affaissent, un rire qui s'élève jusqu'au plafond, se condense et disparait dans le conduit. Une lumière rouge qui danse, insaisissable, j'essaie de l'attraper et devient folle. Un son de piano qui sort du lavabo comme un gargouillement, dans la tuyauterie se débat et tourbillone, et puis le jet d'eau froide sur la nuque dissipe le reste du monde et tranchant s'enfonce dans la chair souple, creusant un sillon, qui zizague jusqu'à toi.

Immersion

2007-08-31T16:42:00.000+02:00

Je suis dans un état de flottement incohérent, où je ne fais qu'amorcer des ombres de gestes absurdes. Je me laisse promener dans des vas et viens sans but, en sirotant un thé refroidi. Mon inertie pèse en ma poitrine. Le moindre mouvement à faire me parais incroyablement compliqué. J'attends une bonne claque, qui viendrait de je ne sais où. Je ne sais pas comment faire pour me réveiller... En fond il y a cette musique étrange, d'un cd preté par mon père, faite de sons de cloche, de chuchotements, et de ce son indisriptible qui flotte et qui résonne contre les murs... cette musique qui me cloue encore plus profondément dans le sol. C'est comme si j'avais envie de hurler un bon coup, mais que je ne parvenais à sortir aucun son de ma gorge, car je suis completement immergée. Où ? Je ne sais pas....

Tragi-comique, coquille et paralysie

2007-07-26T06:09:00.000+02:00

Tragi-comique
Des petites crises qui surviennent de temps à autre. De la rancoeur accumulée, une pincée de jalousie, des non dit, des je-sais-mais je fais-semblant-que-non, peut etre quelques petites provocations, des mots apparement anodins... des petits riens qui s'additionnent jusqu'à instaurer un froid. Mais vite, les retrouvailles, les "explications". Ces moments où l'ont se dit sincèrement ce que l'on a sur le coeur car à force on avait trop la nausée, enfin cela sort.
Mais jamais on n'arrive à garder notre sérieux. Au milieu des explications surviennent des phrases absurdes, des fous rires, le drâme comme on l'appelle est entrecoupé de moments très comiques, ce qui rend la scene completement absurde. Passer sans arret du grave au léger, sans aucune transition. C'est absurde, mais si raffraichissant.
Comme si l'on était en train de jouer une scene tragique et que l'on était interrompu par un fou rire invincible, un lapsus, un bafouillage... sans arret on zigzage entre des sentiments paradoxaux, la trajectoire ne ressemble plus à rien, mais c'est ainsi que l'on aime se promener, de crevasses en caillous, avec au milieu des serpentins de toute les couleurs qui aggrémente le chemin....

Sortir de sa coquille
Au milieu de la converation surgit, improbable, une sorte de petite limasse grise. Mais non, c'est un escargot. Il a absolument tout d'un escargot, sauf que... il n'a pas de coquille. Un escargot sans coquille. Je le fixe longuement, intriguée. Tout d'abord je me sens triste pour lui, j'ai l'impression qu'il est si petit et si faible sans sa carapace, fragile et tangible... mais très vite, je l'admire. Quelle force incroyable il faut à un escargot pour oser se débarasser de sa coquille. Je l'envie, j'aimerai savoir jeter ainsi cette carcasse et continuer à avancer, sans complexes, sans barriere. Ne plus ressentir le besoin de se recroqueviller, de se replier sur soi, en soi. Avoir le courage de se montrer à nu. Je le regarder, fascinée, continuer à avancer tout doucement...

Paralysie
J'ai l'impression d'employer souvent ce mot ici, et ce n'est pas sans raison. C'est comme ces reves ou j'essaie de courir, de fuir un danger, et plus j'essaie d'aller vite plus je me retrouve figée sur place, incapable d'avancer.... là je le ressens dans une autre dimension. Je me rend compte à quel point mes sentiments sont toujours bloqués, combien je refuse de les exprimer et de me laisser aller, de m'abandonner... Je me sens incapable d'exprimer de l'amour, tout comme de la colère, si ce n'est d'une maniere généralisée. Il m'arrive de ressentir une immense affection pour tout le genre humain, ou inversement un dégout profond, mais rarement ces sentiments sont personnalisés, dirigés vers un etre. Ou bien dans de rares exceptions, cela peut etre envers une personne inaccessible qui ne peut pas me renvoyer ces sentiments. Voire virtuelle. Ainsi, c'est fou comme je peux etre émue, pleurer facilement devant un film. Tant que ces personnes ne sont pas vraiment réelles, bien palpables...tant qu'il n'y a pas de confrontation. C'est mon drâme.

Questionnaire littéraire

2007-07-24T03:07:00.000+02:00

Quatre livres de mon enfance
oulala quatre seulement c'est impossible ! je pourrai faire un effort pour essayer de réduire à quarante... bon, regroupons :
1) les livres de la bibliothèque rose (je ne sais pas pourquoi, mais j'ai toujours boycotté la verte sans aucune raison)
- tout d'abord Fantomette. C'était ma plus grande héroïne ! elle n'avait pas de parents, avait un chat, courait sur les toits, était jolie et intelligente et vivait plein d'aventures.... on m'avait même fabriqué un déguisement de fantomette : ma grand mère m'avait cousu la cape et le bonnet à pompon, j'avais découpé du carton pour fabriqué le col, et le F que j'avais colorié en doré....j'avais un look d'enfer ! C'est sans doute de là que provient ma fascination pour les toits et les chats noirs...
- Le club des 5 : j'étais fan, et cela va de soi j'adorai Claude et détestait Annie. Les personnages-garçons je ne m'en souviens même plus en fait...
- Le clan des 7 : j'étais moins fan mais j'en ai quand même lu pas mal...
2) Les livres de la collection médium : je trouve que c'est la meilleur collection pour enfant-adolescent. J'adorai Marie Aude Murail avant tout. Ses romans sont assez diversifiés : "vie quotidienne", policier, fantastique, mais on y retrouvait toujours des personnages drôles, un peu cyniques, et très attachants. Et puis il y avait aussi Moka, sa soeur, qui écrivait surtout des romans fantastiques (j'ai eu tellement peur de l'enfant des ombre à 9 ans que j'ai dû le cacher des semaines sous une grosses piles d'autres livres); Bon ça c'est mes deux auteurs fétiches, que je lis toujours aujourd'hui. Sinon, pour ne citer que mes favoris, il y avait aussi Christine Nöstingler, Judy Blum, Loïs Lowry, Susie Morgenstern...
3) Claude Ponti : un génie de la littérature pour enfants. Auteur-illustrateur, il crée des univers merveilleux, d'une richesse créative (graphique et littéraire) impressionnante. C'est un de ses livres, mon préféré je crois, qui m'a inspiré le nom du blog...
4) Enfin, La sacoche jaune de Lygia Bojung Nunes. C'est l'histoire d'une petite fille qui a du mal à gérer ses envies grandissantes : l'envie de cesser d'être une enfant, l'envie d'être un garçon et celle d'écrire (elle rédige des lettres à des amis imaginaires et a écrit un petit roman). Un jour elle trouve une sacoche jaune, à partir de laquelle elle va se créer une vie pleine d'aventures, de rêve et de fantaisie qui font irruption dans son quotidien...
Bon il y en a encore au moins mille autre mais je me force à arrêter là pour cette catégorie, parce que là je ne joue pas le jeu, et je sens que je commence à perdre les quelques lecteurs qui ont commencé cette note.... je vais être plus succincte pour la suite.

Quatre écrivains que je lirai encore et encore :
En fait il ne m'arrive presque jamais de relire des livres (à part ceux de mon enfance) je n'aime pas faire ça, mais si je devais choisir :
1) Milan Kundera : génial
2) Haruki Murakami : idem
3) Martin Page : idem
(tant de choses à en dire de ces trois là, mais rien que de penser à tout ce qu'il y a à dire je suis prise d'une grande flemme...)
4) Amélie Nothomb : j'ai adoré ses dix premiers romans au moins. J'ai l'impression que peu de personnes (ou trop de personnes, à choisir...) partagent mon goût pour cette auteur, je ne sais pas si c'est le côté best seller ou le personnage qui agace, mais bon j'aime quand même (de moins en moins cela dit je ne sais pas si je me lasse ou si ce qu'elle écrit maintenant est moins bien... les deux peut être...)

Quatre écrivain que je ne lirai plus :
Bon après avoir lu respectivement un livre, un chapitre, dix pages et trois paragraphes de chacun de ces auteurs, j'affirme quand même peut être un peu effrontément ce que je pense d'eux :
(pour les deux premiers auteurs, j'ai presque envie de copier coller ce qu'a mis Junko)
1) Bernard Werber : ses livres m'ennuient extrêmement vite
2) Marc Lévy : je ne sais même plus si j'en ai lu dix pages en fait, car la photo en couverture, le titre "Sept jours pour une éternité", le thème -le bien et le mal, Dieu et le Diable-, et ce que mon cousin m'avait raconté du personnage avec qui il a eu l'honneur de partir au Brésil avec d'autres écrivains français plus ou moins bons (euh bon, la seule autre dont je me souvienne c'est Lolita Pile) m'ont suffi à me rebuter... n'empêche que le portrait fait pas mon cousin de Marc Lévy était assez tordant (j'ai presque envie de diffuser la lettre canular qu'il avait écrit à une femme du voyage en se faisant passer pour Marc Lévy, c'etait trop drôle et ça avait marché, mais je ne sais pas si il sera d'accord...)
3) Anna Gavalda : trop de bons sentiments et pas grand intérêt
4) Paulo Coelho : quelques paragraphes ont suffi à m'écoeurer...

Quatre livres à emporter sur une île déserte :
je vais répondre de façon absurde à cette question absurde : je crois que j'emporterai des manuels de scout (ça existe j'espère?) parce qu'avec mon sens pratique je ne survivrai pas longtemps sinon..

Quatre livre sur ma pile :
1) La cloche de détresse de Sylvia Plath : je viens de le commencer, c'est un cadeau d'anniversaire. Il s'agit de l'unique roman, semi-autobiographique, de cette poétesse américaine (qui s'est suicidée quelques mois après...) Je ne peux pas encore en dire grand chose, si ce n'est que je pense que ça va bien me plaire. Certains critiques l'ont comparé à une version féminine de l'Attrape Coeur de Salinger...
2) Le passage de la nuit : dernier roman du grandissime Haruki Murakami, je ne l'ai pas encore commencé, mais j'ai entendu qu'il était décevant par rapport à ses précédents (en même temps après Kafka sur le rivage et Les amants du Spoutnik...)
3) Black hole de Charles Burns : encore un cadeau d'anniversaire, c'est une bande dessiné fantastique qui se passe aux États Unis dans les années 70, l'histoire c'est une bande d'adolescents qui contractent à tour de rôle une mystérieuse MST provoquant d'étranges mutations physiques... je n'en dis pas plus, mais ça à l'air très bien (les dessins sont assez hypnotisants... le style me fait aussi penser à Daniel Clowes)
4) Des romans de Murakami Ryu et de Yoko Ogawa (j'ai fait une rafle à Gibert et à la bibli)

Ps : et je donne le relais à l'Anonyme, Baldassare Castiglione et Berlin Belleville si ça leur dit...

Juste pour réhausser un peu le ton....

2007-06-10T00:30:00.000+02:00

...et vous dire que je refais surface bientôt (enfin je vais essayer, il faut que je reprenne mes marques)

I hate the big decisions, that cause endless revisions in my mind... What do you think i'd see, if i could run away from me ? *

2007-05-02T01:58:00.000+02:00

Jours et nuits sont troubles. Ils me filent entre les doigts, insaisissables, et moi je les contemple couler sur ma peau d'un air attristé.
Le jour à la poursuite d'une ombre, la nuit celle de fantômes, pourrai-je résumer... Dans tous les cas, je n'essaie d'attraper que de la fumée. Je ne sais toujours pas comment faire se matérialiser ce que je désire... Et puis souvent -c'est bien là le problème- je ne sais même pas ce que je désire, cette incertitude me déchire de toutes parts, et je reste là, figée dans l'inaction.

Ce soir la dernière phrase du dernier épisode de Grey's anatomy résonne dans ma tête "But as tuff as wanting something can be, the people who suffer the most are those who don't know what they want"...
Est ce que l'action nécessite une décision ? C'était un sujet de l'agreg de philo cette année, m'a rapporté une amie qui le passe. Il faut que je commence à me persuader que non, et que j'essaie de sortir un peu de mes sables mouvants dans lesquels je m'enlise bêtement, agir, sans me poser trop de questions, et sans me morfondre ou me trouver des excuses. Et puis aussi, que j'arrête de soupirer après tout ce que je désire et ne peux avoir... enfin ça, c'est une autre histoire.
Mais tout ceci n'est pas forcément facile à appliquer, quand on n'a rien -ni personne- à quoi se tenir fermement.

*Candy says lyrics, Velvet underground

Elle se déguise, elle gambade, elle erre... mais elle continue à s'étouffer

2007-04-13T02:45:00.000+02:00

Tout à l'heure je me promenais dans Belleville avec l'Anonyme, nous avions échangé nos affaires, lui portait mon sac à main et moi j'avais enfilée sa veste trop grande pour moi et son beret, je me balladais une bière à la main et une cigarette dans l'autre en pouffant et en faisant des cabrioles, je lui montrais de jolies fresques au mur en lui racontant que j'aimerai arriver à être plus sarcastique, et lui me rétorquait que nous étions tout les deux gentils et maladroits, que nous excellions dans cette branche et que c'étais très bien comme ça. Mais je lui disais que non, j'en ai marre de moi, c'est peut être pour ça que j'ai toujours aimé me déguiser j'ai l'impression d'arriver un peu à me fuir, j'espere me semer dans la course mais mon ombre me rattrape toujours.

En tout cas, j'avais l'air d'un gamin qui aurait enfilé les vêtements de son père et serait parti faire l'école buissonière, ou d'un petit Gavroche avec son beret.
Au théâtre quand j'étais plus petite j'adorai les jours où nous nous déguisions, nous vidions toutes les malles de vêtement donnés par terre en plein milieu de la salle et choisissions robes, escarpins, vestes, foulards et chapeaux pour faire des improvisations... Je trouvais ça tellement magique de pouvoir devenir une autre personne -un autre personnage- en un claquement de doigts, quelques habits enfilés, du maquillage maladroitement appliqué, des pinces pour retenir les cheveux et un peu d'imagination...

Plus tard en rentrant chez moi j'enfile une grande chemise d'homme, blanche, comme Uma Thurman dans Pulp Fiction et je déambule dans les pièces vides, vais de fenêtre en fenêtre pour compter les étoiles. Cela me rappelle ce qu'une copine me racontais, que quand elle avait 12 ans elle dormait toujours avec une grande chemise en s'imaginant que c'était celle de son amoureux... Moi je n'imagine rien, je trouve juste ça sexy les femmes qui enfilent des vêtements d'homme, même si paradoxalement je suis toujours habillée de façon très féminine. C'est bête de s'amuser à être sexy quand on est toute seule dans une grande maison vide, mais malgré cela je me mets du rouge à lèvre, je lache mes cheveux en cascade sur mes épaules et je me mets à tournoyer le plus vite possible sur la musique, les yeux rivés au plafon blanc écaillé, ivresse du mouvement.

Hier j'ai erré seule dans la nuit à travers la ville pendant des heures, prenant des rues au hasard en espérant me perdre, et arriver enfin au bord de quelque chose, à la limite de... L'air doux était chargé d'aromes, je cueillais sur mon chemin les branches des arbres en fleurs. Si vous m'aviez croisé vous auriez pu voir une fille à l'air plutôt triste, la tête baissée, les deux mains jointes et serrées sur une fleur, portées au visage comme si elle était en train de faire une prière, mais non, elle hume juste le parfum elle voudrait que cette odeur sucrée ne la quitte pas et la guide vers un endroit magique... mais elle a beau eu le chercher l'endroit magique, elle ne l'a pas encore trouvé.

photos de Wu Qi

2007-04-07T02:48:00.000+02:00

Un quai. L'eau du canal qui scintille. Des usines. Un vieux batiment. Des graphes aux murs. Une ambiance underground qui me rappelle Berlin. Me voici au concert de Thedo au point éphèmère, je me retrouve ici par hasard et je ne regrette pas. J'étais venue pour voir Camera Obscura en deuxième partie, mais finalement je préfère la première, allez y jeter une oreille : http://www.myspace.com/thedoband
Les accords de guitare résonnent et vibrent dans le verre de bière vide que je tiens du bout de mes doigts. La chanteuse est auréolée d'une lumière qui clignotte, on dirait un ange démené ou bien une créature venue de loin. Une belle créature à la voix envoutante. Il y a foule, et je m'amuse à dévisager tout le monde. Comme au cinéma, des fois je ne peux pas m'empecher de me retourner pour observer les expressions des gens. Ils sont tous éclairés par une lumière orangée tamisée. Les yeux tournée vers la scène qui brillent, les profils attentifs et bien dessinés, tout ceci me fait regretter de ne pas avoir mon appareil photo, je les trouve tous beaux... ils semblent éphèmères comme se nomme l'endroit, fragiles comme cent pages éparpillées d'un livre éclairées par un feu de cheminée qui seraient prêtes à s'envoller à tout instant.
Les applaudissement retentissent comme la pluie, j'ai l'impression de les sentir couler le long des murs et dans ma nuque.
Durant le concert de Camera Obscura pendant que je les entend chanter "i'm lost... are you lost ?" j'observe des grains de poussière danser sous la lumière des projecteurs. J'aimerai qu'il me montrent une voie à suivre mais ils ne font que tournoyer dans tous les sens sans vraiment aller quelque part, mille petits fragments d'étoile déboussolés. D'ailleurs, c'est plus joli comme ça.

Olivia de Thedo

Automessage

2007-04-01T03:03:00.001+02:00

Espèce de feignasse

Dancing queen

2007-03-20T11:44:00.000+01:00

Ca doit faire une demi heure que je déambule autour de cette station de métro, et je me suis finalement résignée à y entrer. Un jeune homme à l'haleine alcoolisée vient me demander de l'aide pour savoir comment aller à sa station, s'excusant d'avoir bu quelques verres de trop. Je lui indique gentiment ce qu'il veut et il me remercit dix fois, m'appelant princesse. En face un ivrogne a fait tomber sa bouteille de rosé et essaie péniblement de la ramasser sans trop y parvenir. A ma droite une femme sirote une bière. Tout le monde autour de moi semble plongé dans des brûmes éthyliques. Sauf moi, et pourtant là j'aimerai bien. Ce soir j'ai attendu un copain pour prendre un verre qui n'est jamais venu. Et pendant ce temps, Il m'a annoncé qu'on ne pouvait plus continuer comme ça. Pas de surprises, cette relation avait une date d'expiration dès le début, oui j'ai le chic pour toujours me mettre dans des situations impossibles.
Pendant une demi heure j'ai erré sur ce grand boulevard en attendant mon ami qui m'avait déjà prévenu que ce ne serait sans doutes pas possible ce soir, essayant d'aspirer le plus vite possible plusieurs cigarettes pour qu'elles me montent à la tête, avec cette musique trop fort dans mes écouteurs, mais rien à faire, ça ne prend pas. "Relax, take it eaaasy" m'ordonne mica.
Je suis un suspention sur un fil, jolie petite princesse avec mes barettes dans les cheveux et mes étoiles dans les yeux, mes perles rouges autour de mon cou qui semblent ordonner "croquez moi". Mais tous se sont détournés du poison, personne ne me croquera ce soir.
(...)
Dans le métro je prends le jeune homme trop imbibé sous mon aile, oui ne t'inquiète pas je te l'indiquerai ta station.
"Mais qu'est ce que tu fais ? C'est quoi, tout ce que tu écris ?"
"je travaille", dis je en mentant
Il prend un air effaré
"oui je sais, ce n'est pas une heure"
"c'est clair ! tu ferai mieux de faire autre chose, penses à ta vie"
"des fois, je préfère éviter d'y penser"
En sortant il me remercie encore "on devrait en rencontrer tous les jours des princesses comme toi !" je lui adresse un sourire que je ne peux empêcher d'être amer.
Puis je ferme les yeux et continue de suivre le fil de la musique. "You can dance, you can dance, having the time of your life"
Oui je danse, je danse sans m'arrêter jusqu'à plus soif, jusqu'à ce qu'ils aient tous quitté la piste et là encore je continue, je ne fais que brasser l'air mais ce n'est rien, it feels so good.
J'ai envie de basculer ma tête en arrière et de tourner sur moi même, voir ce petit carré de ciel sans étoiles tournoyer à toute allure jusqu'à ne plus rien distinguer.
Mais le problème c'est que quand ça s'arrête, ça donne envie de vomir. Est ce une raison valable pour ne pas commencer ?

Clebs, serpent volant, muqueuses et tobogan

2007-03-18T02:30:00.000+01:00

Un instant de répis. En haut d'une colline j'observe les taches des fleurs naissantes dans l'herbe, le bruit de la ville me parvient dans un bourdonnement, atténué et adouci comme si il avait traversé une fine membrane. Je ronronne sous le soleil chaud. "Si tu te roules dans la merde, je te tue !" glappit une femme installée à une dizaine de metres à son chien. Le problème de ce parc c'est que de plus en plus de gens y viennent avec ces bêtes poilues et baveuses, et souvent les maîtres m'agancent tout autant que leur chien à leur lancer des batons et leur parler d'une façon bêbete. Pourquoi les gens ne viennent ils jamais avec leurs chats ? J'essaie de faire abstraction de mes voisines qui ne m'aident pas à trouver la sérénité que je suis venue chercher, et j'observe une ligne d'oiseaux progressant dans le ciel, formant comme un serpent volant qui ondule. Je repense à mon stage de ce matin, aux scéances d'endoscopie auxquelles j'ai assisté. Ca ne doit pas etre très agréable de se faire enfoncer un tube muni d'une caméra dans la gorge, l'oesophage, l'estomac puis le duodénum... N'empeche que le voyage est fascinant, c'est beau toutes ces muqueuses, et chacune d'elle a sa particularité, celle de l'oesophage est d'abord rose claire est lisse, puis dans l'estomac devient plus foncée, fuselée, et couverte d'acide biliaire, pour devenir un tube tournoyant et annelé dans le duodénum... tout ce petit monde insoupsonné que l'on renferme... j'aimerai parcourir avec mes doigts ces membranes humides, sentir leur consistance, leurs pulsations, leurs bosses et leurs excavités, suivre leurs sillons, les vaisseaux s'y réfléchissant, puis m'y laisser glisser comme dans un grand tobogan...
Plus tard avec lui je voudrai qu'il appuie dessus jusqu'à les déchirer, destructurer cette architecture, que les barrières tombent et que tout se déverse et se mêle...

London picks

2007-03-11T14:58:00.000+01:00

Quelques photos de mon passage à Londres (dommage je n'en ai pas fait beaucoup) entre les docks, une partie de balançoire, la photo volée d'un anglais très classe fumant une cigarette dans une ruelle de Soho, le pont de Camden Town et une friperie de son marché où j'ai trouvé le plus beau manteau du monde !

Just another day

2007-03-05T20:34:00.000+01:00

La matinée ensoleillée est douce et caressante et se reflète tranquilement dans les flaques d'eau de pluie de la nuit.
Je suis immobile, juste enveloppée de musique et de fumée, la lumière me réchauffe les joues et m'aveugle agréablement. Je me sens bien, et pourtant il y a toujours cette angoisse latente qui pointe sur mon coeur et pèse dans mes alvéoles, comment l'air des poumons peut il sembler si lourd à porter ?
Je laisse s'écouler le temps sans réagir, mais je le sens perler comme des gouttes de sueur sur mes tempes. Il semble coller à ma peau comme par une lourde journée de canicule, poisseux, il ne veut pas s'écouler avec fluidité sans me contrarier.

Tout le reste de la journée est semblable à tant d'autres, je suis au milieu de gens qui m'ennuient, suis des cours qui m'ennuient. Tout m'ennuie atrocement en ce moment. Et je me désespère de ne pas arriver à avoir assez d'imagination pour m'échapper de l'ennui, ni assez d'humour pour supporter les gens. Je subis, l'air de rien, les écoute me raconter en détails leur vie qui pourtant ne m'interesse pas, mais je suis trop gentille pour le leur dire, et trop lache pour montrer ostensiblement que je n'en ai rien à faire, je fais semblant de les écouter avec quelques "ah oui?" et sourires forcés, c'est bête mais c'est plus facile. Et puis quand j'essaie d'en placer une, histoire de, on m'écoute à peine, c'est là où je me rend compte qu'ils n'ont même pas besoin de moi pour raconter leurs histoires tellement ils s'écoutent parler. Toute la journée je n'arrive pas à trouver un échappatoire qui m'emporterai un peu hors de cette réalité, même la musique de mon mp3 a été trop écoutée, les nuages trop regardés passer, je suis lasse de tout et de moi même en premier, j'enchaine soupir sur soupir, c'est fou cet sensation de l'ennui qui broie la poitrine.

Heureusement quand je rentre chez moi, bien trop tard, j'écoute ce disque de Janis Joplin que je viens de m'acheter et j'arrive à ressentir une pointe de satisfaction, le bien être recherché toute la journée m'envahit enfin, un sourire se dessine sur mes lèvres et mes poumons se regonflent un peu.

Je ne sais pas comment je vais tenir demain.

Irina Lazareanu (cette fille est troublante)

Bande son : Little girl blue, Janis Joplin (radioblog fait des caprices pour me la céder)

Cinq choses que vous ignoriez...

2007-02-21T23:13:00.000+01:00

J'ai mis du temps à essayer de faire une liste de quatre ou cinq petites choses que vous ne saviez pas sur moi, j'avais l'impression que tout ce que je trouvais était soit inavouable, soit sans aucun interêt... Bon, j'ai quand même essayé.
1) Je dors toujours avec mon nounours. Ridicule, non ? Apparement je n'ai pas encore appris à me passer de doudou, ça doit paraitre nunuche mais tous les soirs je le serre contre mon coeur en m'endormant, peut être pour empêcher les blessures muettes de s'échapper et de se répandre anarchiquement autour de moi...
3) J'ai des tendances kleptomane depuis toute petite. Ca a commencé en CE1 quand je voulais absolument faire une collection parce que ma copine Alix en faisait plein. Je m'étais mis en tête de collectionner des aimants, et j'avais alors commencé à en voler dans la classe en douce pendant les récréations... par la suite j'avais tellement culpabilisé que pour m'en débarasser, je les avaient tous donnés à Alix. Puis en cinquième, je m'étais liée d'amitié avec une fille que je qualifierait aujourd'hui sans hésitation de petite peste manipulatrice (j'avais toujours tendance à me faire completement avoir par toutes les pestes manipulatrices de la terre) qui me scella définitivement dans ce vice exquis. Cela commença quand elle m'entraina un jour à Décathlon dans le but absurde de voler des chaussettes de sport (mais à la limite de me faire repérer, je n'eu le temps de n'en prendre qu'une seule). Je continuai à voler régulièrement des babioles avec elle, maquillage, barretes, quelques vêtements... Jamais grand chose toujours des petits trucs en fait, mais c'était récurrent. Je n'oublierai jamais l'excitation liées à nos expéditions, l'adrénaline, la peur, puis la victoire !
Et bien c'est une habitude que je n'ai pas perdue et que je trouve toujours autant jubilatoire, bien que je ne suis vraiment pas une grande voleuse (et je garde des principes, ne jamais voler dans les petites boutiques, toujours les grandes chaînes), je n'en suis pas particulièrement fière mais voler peut être un tel plaisir... donc régulièrement, la lingerie d'H&M ainsi que les mascaras de Marionnaud s'envollent mystérieusement...
3) J'ai littéralement acheté mon premier amoureux. J'étais en CE1 (oui il s'en ai passé des choses cette année, mais dites moi si vous commencez à en avoir marre de mes histoires de cours de récréation) et j'étais complètement amoureuse d'un garçon qui s'appelait Tristan. J'en avais parlé à une copine qui m'avait alors convaincue qu'il fallait absolument qu'elle me laisse aller lui demander pour moi, je ne voulais pas trop mais j'avais fini par céder, rongée par l'excitation et la curiosité, et c'est alors qu'il lui avait répondu qu'il voulait bien si en échange je lui donnais mes figurines Babar. Je ne fus pas du tout été vexée ou humiliée au contraire je sautai en l'air, alors il suffisait que je fasse ça pour qu'il soit amoureux de moi, finalement c'était si simple ! Sans aucune dignité ou notion d'amour propre (lui non plus d'ailleurs, c'est quand même lui qui se prostituait) j'ai donc accepté à coeur joie. Et n'empêche que ce fut un amour très constructif, pendant deux semaines nous nous donnâmes la main dans le rang, je lui fis des dessins et lui offris une étoile de mer, et lui en échange me raconta des secrets de garçon auxquels les filles n'ont pas accès... (je me sentie extrêmement honorée quand un jour il m'avoua que si ça sentait plus mauvais dans les toilettes des garçons, c'est parce que eux ils faisaient pipi à côté, j'eu l'impression d'être la seule fille autorisée à connaitre quelques enigmes de l'univers des garçons...)
4) Certaines personnes qui me connaissent le savent déjà, mais là j'ai l'occasion de me vanter un peu : j'ai la chance d'être la cousine d'un de mes écrivains préférés, connu sous le nom de Martin Page. C'est bête, je ne l'ai pas fait exprès mais bon j'en suis tout de même très fière, en plus ce sont un peu comme mes grands frères, mes deux cousins... (et je suis tout aussi fière du "célèbre" que de "l'Anonyme" ;)
En tout cas si vous n'avez jamais rien lu de lui, courez dans votre librairie n'attendez pas une seconde de plus pour décourvrir son écriture délicieuce, mordante, jubilatoire, furieusement drôle, intelligente, fine, sarcastique, poétique... tout ça à la fois et encore plus. Avis aux amateurs, en ce moment il sort un savoureux petit traité "De la pluie", dans je vous livre en avant première un extrait (j'ai eu du mal à choisir j'avais envie d'écrire tout le livre ! donc bon, je ne sais pas si c'est le meilleur choix), et en mars un livre pour enfants, "Le garçon de toutes le couleurs", dont les personnes qui croient naivement être des adultes ainsi que les autres ne sont pas dispensées.
Extrait de De la pluie :
"Sous la pluie, tout mon être est effervescent. Je suis comme le sacré coeur de Montmartre, construit avec de la pierre de Château-Landon, qui sécrère une substance blanche quand il pleut. Un processus chimique commence.
Tel un cachet d'aspirine, je mousse et je frissonne. Il n'est pas désagréable de se sentir fondre et de se mélanger à l'air. En disparaissant, mon corps gagne une présence. Je suis en lien avec la Nature. Les gouttes tombent sur ma peau et, comme sur la surface d'une mare, dessinent des cercles ondulants et éphémères qui résonnent jusqu'à mon coeur."
5) Et puis, une chose que vous ne savez pas non plus, ceux/celles qui me lisent sans m'avoir rencontrée en tout cas, c'est à quoi je ressemble, le but de ce blog n'étant pas de montrer des photos de moi. Mais pour une fois, why not, je me révèle un peu, donc voilà à quoi je ressemble quand je m'amuse à me mettre un noeud de papier cadeau dans les cheveux :

I'm a freak

2007-02-16T22:57:00.000+01:00

Petite liste non exhaustive de "bizarreries" :
*je mange les pépins des pommes (on m'a dit que c'était toxique une fois, mais ça doit être des bêtises, vu le nombre que j'en ingurgite, leur contenu a un doux goût d'amande...)
*je mâche mes cheveux
*je parle aux objets
*et également aux chats que je croise dans la rue
*j'écris comme d'une gauchère mais de la main droite
*quand je lis ou je travaille, j'ai toujours l'omoplate gauche qui me chatouille furieusement, c'est insuportable
*je suis incapable de tenir en place, de rester immobile et tranquille il faut toujours que je gigote (ne vous mettez jamais à côté de moi au ciné)
*je grince des dents la nuit parait il (d'après mon dentiste) je vais finir par me les ronger comme un lapin sauf qu'elles ne repousseront pas
*j'ai souvent des envies de mordre les gens, ça n'a rien d'agressif, juste envie d'enfoncer mes dents dans de la chair
*je crois que je suis narcoleptique, si j'ai un coup de barre je peux m'endormir n'importe où, n'importe quand sans arriver à le réprimer
*j'ai du mal à lire l'heure avec des aiguilles
*je repère toujours ma gauche de ma droite avec mes jambes (et d'ailleurs je suis persuadée que ma jambe gauche est plus intelligente que la droite)
*je tartine de beurre tout ce que je peux me mettre sous les dents
*je suis incapable de me coucher avant 1h du matin
*j'ai la phobie des petis vers, surtout les blancs, comme ceux qu'on trouve dans les fruits ou sous des buches, ça me dégoûte profondément il m'arrive d'en cauchemarder, de rêver qu'il y en a partout sur mon corps en train de se trémousser dans tous les sens....arghh!

Petits moments, ou comment passer de l'autre côté du miroir...

2007-02-13T00:47:00.000+01:00

Samedi soir, chez R. Il fait trop chaud et j'ouvre la fenêtre pour contempler tout Paris du 19eme étage avec un petit vent frais dans mes cheveux. On se demande combien de temps il faudrait à quelqu'un qui se jette d'ici pour atteindre le sol, 5, 10 secondes ? Sans doute une éternité pour lui, dis-je à mi-voix. On propose de jeter le chien Spike par la fenetre pour chronométrer, ou d'autoriser l'acces à l'appartement au club de suicidaires du livre de M. Page Comment je suis devenu stupide, mais bon ils finiraient par tous s'empiler les uns sur les autres et le calcul serait faussé. Puis on imagine rêveusement une pyramide de corps qui monterait jusqu'au 19ème étage. Non mais vraiment, n'importe quoi.

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D nous a invité D' et moi à venir manger des crepes chez elle dimanche après midi. Je suis contente d'avoir enfin fait la connaissance de quelqu'un d'un peu excentrique dans cette fac, que mes autres copines ont d'ailleurs qualifiée suspicieusement de "bizarre". Et curieuse de voir l'appartement de cette fille à la chevelure volumineuse qui joue de l'accordéon, et qui me raconte avoir un chat vert et être partie pendant les vacances deux semaines dans un monastère bouddhiste. L'après midi est doux : citronade, pirouettes du chat et élaboration - ou plutôt ratage- de crêpes completement disloquées, qui semblent nous sourire monstrueusement de leur face déchirée. J'ai beau chercher je ne vois pas les nuances de vert sur le pelage tigré du félin, mais j'admire sa capacité à elle à en voir dans les interstices miroitants, j'aimerai voir des choses que personne ne voit... J'élabore pour ne pas la contredire la théorie que tout le monde est daltonien sauf elle.
Le temps s'écoule tranquilement entre dégustation de lambeaux de crêpes à la cannelle et au citron, au miel, beurre-sucre ou encore au nutella, sirotage de cidre et écoute d'un beau Cd de Yann Tiersen, pendant que le chat, Quinoaï, frotte sa truffe contre le bout de mon nez ou essaie sournoisement de manger mes chaussures. Les chats ont des lubies étranges, des fois j'aimerai les imiter pour voir... (rassurez vous, je n'ai pas essayé de manger mes baskets)

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A la sortie du métro, deux femmes manquent de m'eborgner en ouvrant avec précipitation leurs grands parapluies à quelques centimètres de mes yeux. Quand j'étais petite j'essayais de me glisser sous le parapluie des inconnus pour éviter d'être mouillée, mais ça m'est passé et maintenant j'aurai du mal à le faire discrètement comme autrefois... La pluie pénetre donc comme pleins de petites épines dans ma chair, et je m'emmitouffle dans mon écharpe rouge pour ne pas qu'elle s'insinue incidieusement dans ma nuque. Je commence à marcher en regardant obstinément le sol, pas question de relever le nez. Par terre je croise quelques mégots de cigarette, peaux de clémentine, emballages de Lion, éclats de bouteilles ou vieux journaux. Il y a aussi des détritus qui coulent tranquilement à mes côtés, emportés par le flot du caniveau, j'ai envie de m'assoir sur ce bout de plastique et de me laisser emporter par le courant moi aussi, mais il faudrait que je sois toute petite... Mes pieds commencent à être mouillés et mon maquillage à dégouliner, je m'amuse à passer sous une gouttière comme dans Les Malheurs de Sophie, tant pis pour le rhume je veux m'imbiber de pluie, et je lève le visage au ciel en ouvrant la bouche pour boire quelques gouttes.
Le vent souffle très fort et j'aimerai qu'il me soulève et me fasse tourbilloner dans les airs avec ces feuilles mortes et ces sacs en plastique, mais il se contente de faire valdinguer mes boucles dans tous les sens pour finir par en dresser un rideau devant mes yeux, du coup j'avance à l' aveuglette et je manque de me prendre quelques poteaux. Je suis sensée aller à la fac mais je ça m'est complètement égal, je préfere continuer à marcher et tourner au hasards des croisements sans regarder où je vais, on verra bien où ça me mènera.
Les yeux toujours rivés au sol je vois le reflet des nuages, des arbres et des immeubles qui se gondolent à mes pieds dans le sol luisant, déformés un peu comme dans un tableau de Van Gogh. Je manque plusieurs fois de glisser sur le sol et de m'étaler par terre, peut être parce que j'ai envie d'essayer d'y rentrer comme Alice dans le miroir...

Et puis maintenant, appuyez sur play, fermez les yeux et laissez vous emporter par ce magnifique morceau :

See my solitude where once was truth now only doubt, touch my tortured skin torn from within and from without...

2007-02-05T19:49:00.000+01:00

Mon esprit est comme une grande page blanche, les mots dansent tout autour mais je n'arrive pas à les saisir et à les plaquer contre une feuille. On m'a demandé à plusieurs reprises dans la soirée "tu es triste, ou fatiguée?" Je n'arrivais pas à répondre, oui je crois que je suis triste mais je ne sais pas pourquoi, je n'ai pas de raison de me sentir mal et pourtant... Je n'arrive pas à me mêler à la foule, aux rires, à la gesticulation, je m'en sens trop éloignée, je ne sais pas quoi dire ni quoi faire, c'est sans doute moi qui m'éloigne intentionellement des autres et pas l'inverse comme j'en ai l'impression. Peut être que je suis tout simplement fatiguée, oui. "Tu as l'air mélancolique, ou songeuse, oui songeuse c'est ça !" Tout le monde s'est donné le mot pour analyser mon état, je les laisse faire moi je n'y arrive pas, je me sens juste absurde.
Je crois que je préfère être entourée par mes fantômes que par tous ces gens, bizarrement je me sens plus exister parmis eux. Au milieu d'une foule ou d'un grand groupe j'ai l'impression de me dématérialiser, de n'être plus qu'une vague présence qui flotte dans l'atmosphère. D'une certaine manière j'aime cette sensation d'absence, comme si j'étais immergée et que je contemplais à distance les formes, couleurs et lumières étranges dansant à la surface. Je n'ai pas envie d'être en représentation, de faire des efforts pour briller et que l'on me remarque. Mais en même temps cet état ne me conviens pas non plus, je ne peux m'empecher de ressentir un malaise, sentiment désagréable d'être petit à petit gommée.
Etouffée par les clameurs, j'aimerai aller respirer un peu d'oxygène à la surface avec eux et participer moi aussi à ce spectacle mais je n'ai pas la force de remonter toute seule, je crois que ne sais plus nager...
Maintenant je rentre chez moi et j'ai mal au coeur, l'alcool au lieu de me libérer de mes chaines n'a fait qu'accentuer ma confusion intérieure, dont je n'arrive même pas à saisir l'objet. J'ai dit dans la soirée que je me sentais déconnectée mais c'est faux, comme j'aimerai l'être, il faudrait d'abord que j'arrive à me déconnecter de moi même et du regard des autres, trop présent dans mon for intérieur... On m'a dit qu'on appréciait le fait que je regarde les gens dans les yeux quand je leur parle, mais on ne sait pas que c'est pour y chercher désespérément mon reflet.
J'ai besoin d'être rassurée, de savoir que j'existe moi aussi, que vous me voyez, que vous m'aimez.
Non décidément ce n'est pas une déconnection là, c'est juste une mauvaise connection, un bug, un disque qui saute. Je suis en colère contre moi-même, je maudis mes obsessions dont je n'arrive pas à me défaire et mes bloquages stupides, tout ce cercle vicieux qui n'en finit plus de tourner à m'en donner la nausée, j'ai envie d'inspirer un peu de légèreté mais je ne sens qu'une flopée de marteaux qui m'enfoncent chaque instant un peu plus dans l'autoflagellation.
Sur le chemin du retour le monde entier tangue dangeureusement et j'essaie sans succes de repousser toutes ces formes inquiétantes qui se penchent sur moi et menacent de me tomber dessus... Je suis en marche automatique pour rentrer chez moi, j'essaie de regarder le sol et pas devant moi car chaque pas que je fais me semble être un pas à reculon, j'ai l'impression vertigineuse que toute tentative d'avancer me projette violemment en arrière.

Et ce superbe morceau de Divine Comedy (dont est extrait le titre de note) qui s'accorde très bien avec mon humeur :

On the road to nowhere

2007-02-01T21:15:00.000+01:00

Je n'aime pas les ciels blancs. La lumière blême, les teintes blafardes m'évoquent au mieux des néons qui font mal aux yeux, au pire me donnent une impression de néant. Le paysage qui défile par la fenêtre, à l'image du ciel, est bien morne. Heureusement la voix de Chan Marshall me berce doucement et couvre partiellement les râleries de mon père. La musique me construit un petit nuage douillet sur lequel je flotte. Sur l'autoroute défilent usines, murs tagués, fils électriques, bandes blanches, arbres dépouillés, entrepôts, grues... Bizarrement je préfère quand même regarder le paysage que de fermer les yeux, toute cette laideur a quelque chose de captivant. Je dessine bêtement des soleils sur la buée de ma vitre pendant que mes parents s'engueulent, même si je préfererait qu'il pleuve en fait pour voir le monde mouillé, trouble et luisant. Quand j'étais petite je m'amusais à faire des grimaces aux gens dans les autres voitures pour passer le temps, un jour un couple de vieilles personnes m'avaient gentiment répondu en louchant et en me tirant la langue, instant de bonheur qui m'a suivi tout le voyage. Là je me fais des grimaces à moi-même dans le reflet de la vitre.
Je me suis toujours demandé ce qui se passerait si je sautais de la voiture en plein vol, un peu comme les héros dans les films qui sautent du train qui va exploser. Ils s'en tirent toujours, eux.

Cat Power pour la grâce et la fragilité :

Et dans une autre ambiance, les Talking heads :

What a mess (Aveuglement - petite fille qui boude- barricade de sourires - silence assourdissant - poissons à l'envers - ténèbres - anesthésie)

2007-01-27T22:52:00.000+01:00

En ce moment, je me sens incapable de faire quoique ce soit, comme engluée dans mon esprit déstructuré. Incapâble de me lever le matin, incapable de ranger ma chambre qui devient un bazar innomable où il est à peine possible de marcher, incapable d'écrire, de lire, d'accomplir quelque chose, de m'impliquer, incapable d'aimer. Bref, je me dis quand même que sans un minimum de volonté je vais rester dans cet état et me laisser porter au gré des intempéries de mon esprit. Donc, je m'installe en face de ce clavier et je me retrouve ainsi, en train d'enchainer ces mots inutiles. Je fais essayer de les faire ressembler à quelque chose, même si ça peut me prendre du temps. Depuis des semaines des début de notes s'accumulent dans ma tête, des moments répertoriés, post-ités, que j'espere arriver à saisir une seconde fois avec des mots. Cette note va être un beau bazard.

J'attends tranquilement à l'abri de bus. Je suis juste en train de me dire que les seuls moments où je suis vraiment comblée sont ceux où j'ai mes écouteurs dans les oreilles, une cigarette aux lèvres et un soleil doré en face. Comme j'aime être aveuglée...
Un car d'enfants s'arrête au feu rouge. Une petite fille me regarde avec intêret et chuchote quelque chose à ses copines, deux garçons font des grimaces, et une autre petite fille, toute seule, a l'air de bouder. Elle regarder le paysage d'un air vaguement blasé, son visage enfoncé dans sa main, elle a l'air d'avoir envie d'être à mille lieues d'ici. Elle m'est bien sympathique, cette petite fille. Elle me rapelle moi...

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"Mais tu es tout le temps dans la lune en fait, tu planes complètement !" me dit M. au retour, dans le métro, après que je lui ai parlé de ma facheuse manie de tout perdre ou tout oublier n'importe où. "Moui...ça se voit ?" "En fait c'est marrant parce que tu es tout le temps en train de rigoler, mais tu as l'air de penser à autre chose en même temps..." c'est là que je me rends compte à quel point le rire devient, surtout dès que je me retrouve en groupe, une défense automatique, une façon d'être présente et acceptée, d'établir un lien. Sourire flottant derrière lequel je me barricade et sans lequel je n'arriverai pas à être là parmis tous, car très vite je me perds et ne deviens qu'une ombre qui n'arrive pas à se matérialiser...

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Dimanche soir, avec L. dans un restaurant japonais, à nous empifrer de sushis, makis, sashimis, brochettes de boeuf au fromage... On est seules dans ce restaurant, mais il y a au moins quatre serveurs, se parlant dans un japonais que l'on ne comprend pas. L'atmosphere du restaurant est assez étrange, car il y a un bruit, une vibration qui sort d'on ne sait où et qui remplit la pièce. Difficile à décrire, mais c'est comme le bruit du silence fortement amplifié. Une vibration sourde, qui donne une impression de "silence assourdissant"... Et nous, nous sommes comme suspendues dans l'air...
Après le repas, avec un thé accompagné d'une cigarette, nous nous retrouvons à contempler l'aquarium en face de notre table. Je n'avais jamais pris la peine de les observer , mais c'est assez fascinant, les poissons ! Il y en a de toutes les couleurs, un blanc et rouge, un orange, un doré, un noir que l'on surnomme vite "la mort". Leurs nageoires sont incroyablement minces, à tel point qu'on dirait de la soie très fine, presque translucide, prête à se liquéfier, qui ondule gracieusement au gré de leurs mouvements. Un poisson retient notre attention, il a un comportement très étrange : il est incliné de 90° en quelque sorte, et dès qu'il essai de se remettre droit, bien horizontal, on dirait que sa queue remonte et le réincline automatiquement, comme si sa queue était incroyablement légère et qu'elle l'entrainait irrésistiblement à la surface, et le pauvre poisson doit constamment lutter pour ne pas remonter flotter à la surface. Il doit avoir le tourni, à force d'être de travers. Je compatis pour ce petit poisson, j'ai l'impression qu'il est une métaphore grotesque de mon esprit, toujours occupé à flotter plus haut, ce qui fait que je me retrouve completement de travers, désaxée, et que j'ai un mal fou à avancer.

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Quelques heures plus tard, dans le bois de Vincennes. Il est plus de minuit, et on roule à vélo dans une dense obscurité, il n'y a plus aucune lumière dans le bois. Je me sens soudain à des kilomètres de la ville, dans une sorte de campagne mystérieuse et un peu inquiétante, avec tous ces petits bruits non identifiables venant des arbres, des buissons et du lac à côté... Un goût d'aventure et de danger me remonte à la bouche, mon coeur bondit à la rencontre de tous les monstres inventés que j'imagine tapis dans le noir. Les ténèbres effacent toute trace de présence humaine et laisse l'imagination et l'irrationel prendre place et créer une atmosphere fantastique... On est à Porte Dorée et on decide de faire le tour du lac, enfin débarassé des mômes, chiens et parents tournant bruyamment autour toute la journée. Pour une fois l'endroit est désert, et là il nous appartient. Ou plutôt, c'est nous qui lui appartenons il me semble. Quel exaltation de rouler dans le noir autour de cette grande étendue d'eau miroitante aux rayons de la lune ! Tout l'air semble densifié et chargé d'énigmes, il y a une sorte de présente qui y flotte et que nous pouvons respirer. Ce qui m'exalte aussi, c'est assez bête, mais c'est que ça m'a toujours fasciné de penser que tous les endroits où je suis allée continuent à "vivre" en mon absence, ainsi que tous ceux où je n'ai jamais été d'ailleurs, c'est une vérité évidente mais je trouve toujours ça incroyable de m'imaginer qu'à l'instant présent ils "sont en train d'exister", si loin soient ils. Cette petite crique en Grece, notre jardin dans l'île, ce petit chemin dans la montagne, ce pont au dessus du canal glacé embrassant la ville à Berlin... tous ces endroits qui comme celui ci doivent être déserts en ce moment mais qui continuent à "être", l'absence de gens révélant plus intensément leur présence me semble-t-il... Et là c'est comme si j'étais une spectatrice qui avait réussi à se glisser dans les coulisses, et qui pouvait observer impudiquement ce lieu dans toute son intimité...

Ca me rappelle ce moment où, dans une de mes nombreuses promenades à vélo, j'étais arrivée sur une plage déserte après dix minutes de "pédalement" dans l'obscurité totale, ma lente avancée dans le sable dans lequel j'avais l'impression de m'enfoncer un peu plus à chaque pas, cette brise salée qui m'emmelait les cheveux, tout l'océan que je devinais étalé devant moi, noir et agité, prêt à venir me cueillir si je le voulais, et en face cette petite dune au dessus de laquelle brillait fierement la pleine lune, grande, ronde, belle et lumineuse, avec dans mes oreilles un mélancolique Avé Maria... Toute la beauté et la tristesse qui m'envahissaient à ce moment là...

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Je le laisse mettre de la distance entre nos corps enlacés l'instant d'avant. De toute façon, même si je l'ai longtemps désiré, je ne mesure pas bien ce qui s'est passé. Comme si mes émotions venaient d'être anesthésiées. Je ne ressens rien, ni joie ni tristesse, ni satisfaction ni frustration, ni contentement ni regrets... Il y a juste un espace blanc. Je suis là mais je ne suis qu'une écorce vide et sèche, la sève ne coule pas. Malgré tout, j'ai l'intuition que tout ce qu'on y inscrit reste bien gravé. Comme souvent avant de m'endromir, des paroles de chanson me trottent dans la tête : "Tonight, your ghost will ask my ghost : where is the love ?"
Le lendemain matin, il neigeait.

Encore Irène Jacob dans la double vie de Véronique...

Et puis deux très beau morceaux sans rapports entre eux à part qu'on les retrouve dans des films de Wong Kar Wai, le premier dans 2046 et le second dans Chunking Express :

Queen of nothing

2007-01-12T22:42:00.000+01:00

Décidément, je suis une maudite de la galette des rois. C'est incroyable mais en 19 ans d'existence, je ne me souviens pas l'avoir eue une fois, sauf en trichant!! Hum c'est mauvais signe ça... je commence vraiment à croire à la chance (et dans mon cas, la malchance)

... But i can't sleep at night

2007-01-09T22:02:00.000+01:00

Le vent souffle fort, et les feuilles des arbres qui en ont encore se meuvent dans tous les sens. Les arbres décharnus quant à eux agitent leurs branches tortueuses. A la lueur des lampadaires, je vois des vagues de bruine qui sont soulevées à chaque bourrasque, une pluie si fine que je n'avais même pas remarqué qu'il pleuvait. Les fils électriques se balancent tranquillement, au loin une lumière clignote sur une grue. Il est quatre heure du matin. Il n'y a absolument personne dans la rue, pas un bruit, pas une voiture, pas une lumière allumée dans le grand immeuble en face. Juste un chat qui passe furtivement sous ma fenêtre, et une feuille morte, solitaire, se faisant balader par le vent, qui racle le sol. Il y a aussi les oiseaux, qui perturbés par la douceur de l'air, s'égosillent joyeusement. Le monde entier est déréglé, pourquoi pas eux. La musique du vent associée au chant des oiseaux me soulève le coeur.
Mon coeur bat vite. Le vent souffle fort, je m'imagine que c'est lui qui souffle dans mes veines pour aider le sang à circuler. Sensation d'être au bord de la mer qui est pourtant bien loin, à la frontière d'un monde immense et inconnu, noir et palpitant, traversé par de mystérieux remous. Je grimpe sur le rebord de ma fenêtre, envie de sauter dans le vide, pas des envies de suicide non, juste l'impression que je pourrai m'envoller, et balayer le ciel à toutes vitesse comme ces nuages, effleurer la lune.
Comme j'aime cette heure là. J'ai l'impression d'être la seule âme éveillée du quartier, délicieux sentiment d'être seule au monde, et que ma conscience se déverse dans l'air pour se mélanger harmonieusement avec la Nuit et être emportée par le vent et la pluie.
Oubli de soi pendant quelques secondes trop brèves.*
Cette nuit, je n'arriverai sans doute pas à dormir. Demain quand je me réveillerai je serai aussi pâle que la lune, un teint blanc associé à un rouge à lèvres éclatant pour mordre le Jour. Et qu'il saigne.

*Sentiment que Kundera a mieux décrit que moi dans L'Immortalité :
"Parvenue à un ruisseau, elle s'était allongée dans l'herbe. Longtemps, elle était restée étendue là, croyant sentir le courant la traverser, emportant toute souffrance et toute saleté : son moi. Etrange, inoubliable moment : elle avait oublié son moi, elle avait perdu son moi, elle en était libérée ; et là il y avait le bonheur. [...] Etendue dans l'herbe, traversée par le chant monotone du ruisseau qui entrainait son moi, Agnes participait de cet être élémentaire qui se manifeste dans la voix du temps qui court et dans le bleu du ciel ; elle savait, désormais, qu'il n'y a rien de plus beau."

Wanna sleep all day long...

2007-01-08T15:14:00.000+01:00

Scènes quotidiennes

2007-01-07T21:36:00.000+01:00

Mon frère, en mangeant des rillettes de canard : "Eh, c'est horrible de penser que ça, avant, c'était un canard qu'on a broyé tout entier !"
Mon père, très sérieux : "Mais non voyons, ils enlèvent les plumes avant." (ceci affirmé sans la moindre once d'ironie)

2007-01-02T14:59:00.000+01:00

Hesitation's always mine
Hesitate outside the times
With all I don't say
With all I don't do
I'm sending you
Invitations to hesitate too

(IOU lyrics, metric)

Well you can do it all, just don't let the music fall

2006-12-22T01:23:00.000+01:00

C'est toujours paradoxalement (et malheureusement) dans les périodes où j'ai le plus de contraintes et le moins de temps pour moi (comme des révisions de partiels gargantuesques...) que j'ai tout d'un coup une imagination prolifique et mille envies qui tourbillonent.
Mille envies, mille fantasmes, mille fantaisies, mille rêves, mille projets imaginaires...
Une énergie et un enthousiame incroyable, que je m'efforce de contenir, tout ce petit monde trottinant joyeusement dans mon esprit exalté, et en musique, s'il vous plait.
Dans ces cas, je mets The Pipettes à fond et je saute partout, jusqu'à ce qu'on vienne me dire de me calmer et me traiter de barge. Même pas vrai.
Je rêve avec délectation à ma liberté perdue qui, je le sais, lorsqu'elle sera retrouvée n'aura sûrement plus la même saveur et le même éclat...
J'espere tant que cet état mélancolique et apathique, cette sensation de vide ne reviendront pas quand les contraites partiront... que la tornade qui m'agite ne sera pas déviée pour ne laisser que des débrits et un paysage arride et désolé
Quelle lâcheté, dès qu'on a la possibilité de réaliser ses projets et ses rêves ceux ci se dépêchent de s'enfuir et de s'enfouir profondément... Peur de ne pas être à la hauteur ? Surement.
Petite idiote, va.

A Junko : là aussi j'avais envie de mettre l'image des champignons qui volent (mais bon il ne faut pas être trop redondant...) ^^

I just want to move, i just want to freak out

lalalalalalalalala...

Dans les rues de Paris

2006-12-19T23:55:00.000+01:00

Oh now the lonely nights begin, and there is nowhere left to go

2006-12-17T01:36:00.000+01:00

Je ne sais plus quand elle m'a prise, cette envie de pleurer, mais elle est tenace, tu sais. Comme si je me retrouvais tout d'un coup très seule, avec un étau qui m'enserre le coeur. Peut être une chanson, un accord. Ou ces gouttes de pluie éclatées sur un pare-brise, scintillantes sous la lumière d'un réverbère. Cette nuit sans lune. La fumée s'élevant des cheminées, qui au bout de quelques secondes d'existence se dissout dans l'atmosphère glacée. La silhouette de ce chat noir, ses yeux jaunes qui fendent la nuit avant qu'il ne disparaisse furtivement, et que je ne puisse l'effleurer. Mon souffle qui se cristallise dans l'air. Le crissement des feuilles que j'écrase lourdement sans m'en rendre compte. Le regard croisé de cette femme dans le métro, triste et interrogateur "et alors ?" "et alors, moi non plus je n'en sais rien, et moi aussi j'ai peur".
Peut être le fait de se retouver seule, et de se dire que c'est tellement éphémère, et déjà bien loin. Vide de sens ?
Peut être ce sentiment tenace d'être perdue.
Je m'aggrippe à des corps, les escalade et essaie d'attraper des étoiles, mais je me casse la gueule.

Fleurs de papiers, corps égarés
Sans mémoire ni espoir
A la fois si loins, si proches
L’un de l’autre, l’un dans l’autre

Je soupire, et je n'ai rien d'autre à faire, à cette heure, éclairée par la lumière aliénante de l'ordinateur, accompagnée par Pulp dans le casque, pendant qu'autour de moi des esprits doivent être profondément enfoncés dans un univers incohérent de rêves.

Christina Ricci

Bande son et titre : Death II, Pulp (impossible à trouver sur radioblog)

et puis, rien à voir avec Pulp, mais ce titre qui me rend mélancolique : today is the day, Yo la Tengo (aussi impossible à trouver... grrr!)

Who am I, what and why, cos all i have left is my memorie of yesterday

2006-12-14T22:22:00.000+01:00

On est au douzième étage, et j'ai devant moi tout le panorama de la ville inondée par une lumière de fin de journée d'hivers. Les voix autour ne sont plus que brouhaha. Le nez contre la fenêtre, piégée dans cette blouse blanche, je regarde le soleil bas et l'atmosphère brumeuse et dorée qui flotte sur la ville, tout en mordillant une mèche de cheveux. J'aimerai monter sur le toit, j'aimerai m'envoller d'ici, survoler toute la ville et aller dans les nuages...
Le médecin revient, pour nous apprendre comment lire un électrocardiogramme. Je l'écoute d'une oreille en prenant des notes, et me tourne de temps en temps pour voir les couleurs qui se modifient à chaque instant, couleurs sanguines qui commencent à envahir le ciel avant de se faire chasser par la nuit, et quelques nuages rougeoyants qui trainent au dessus de Paris.
Je pense à lui, à cette nuit là, à la pluie qui battait fort sur le toit, juste au dessus de nous, au dernier étage sans assenceur.
Cette pluie, qui nous imprégnait sans nous atteindre, qui nous noyait sans nous mouiller. La voix envoûtante de Beth Gibbon. Ses ongles dans mon dos, son souffle sur mon épaule, mes doigts dans ses cheveux.
Je me reconcentre, onde P, dépolarisation auriculaire, ondes QRS, dépolarisation ventriculaire... Ondes... Comme notre coeur, la ville est parcourue à chaque seconde de milliers d'ondes invisibles qui la traverse dans tous les sens, qui nous traversent sans qu'on en ait la moindre idée. Toutes ces couleurs, la lumière, les sons, la musique... toutes des ondes, à la base de notre perception du monde. Ondes qui font les pulsations de nos coeurs, de nos pensées... Pas de la matière, pas des particules non, mais de l'énergie qui circule.
Juste une perturbation qui se propage, sans fin.

Irène Jacob dans la Double vie de Véronique

Roads, Portishead (musique et paroles magnifiques)

Titre extrait de la chanson Sour times de Portishead

A week ago

2006-12-10T01:50:00.000+01:00

Le réveil sonne, ou plutôt une musique ridicule et insupportable s'échappe de mon portable, m'indiquant qu'il est maintenant l'heure d'aller affronter le monde extérieur. Je suis prise quelques secondes par la sérieuse envie de l'éteindre, le balancer au bout de la pièce et me retourner sous ma couette bienveillante. Chaque matin, c'est ce que je me dis "non finalement j'ai décidé que je ne me lèverai pas, je ne me lèverai plus jamais, je suis mieux ici..."
Mais bon, je me lève. Cette nuit, record, j'ai réussi à m'endormir avant 3h du matin, après avoir passé les deux dernière nuits à ne pas pouvoir fermer l'oeil, condamnée à me retrouver dépouillée, face à moi-même pendant de longues heures. Je descend péniblement les escaliers, la mine plûtot renfrognée. En bas, je tombe nez à nez avec un ouvrier en train de repeindre le mur de la cuisine. Mince j'avais complètement oublié... je marmonne un bonjour géné, heureusement le gaillard n'a pas l'air très bavard, et je m'enfuie, en pyjama et légèrement honteuse, dans la salle de bain.
L'eau brûlante de la douche coule dans mon dos. Des gouttes s'écoulent le long de la vitre trouble et une vapeur vient brouiller mes pensées confuses. Le jet de la douche dessine des barreaux sur mon corps et j'ai envie de rester abandonnée dans cette prison.
Zut, ma mère est là à la sortie, et comme chaque matin elle part dans un babillage incessant, comme si elle n'avait pas compris au fil de ces années qu'il est impossible d'avoir une conversation avec moi le matin, que je ne réclame qu'un peu de silence pour rester enfermée dans ma bulle imaginaire...
Dans la cuisine c'est le chantier, impossible de se faire un petit déjeuner et puis surtout pas le temps, je réchauffe à la va-vite un fond de thé qui doit être dans la théière depuis trois jours.
Je sors, le temps qui grisonnait hier est radieux, ciel bleu et soleil éclatant, et je n'ai même pas un peu de musique à me mettre dans les oreilles pour apprécier ce bout de soleil... tant pis, je chantonne quand même Funny little frog de Belle&Sebastian et pense à Ally McBeal qui n'a pas besoin d'écouteurs pour l'entendre, la musique.
Dans le métro, je lis un peu et je somnole, au bout d'une heure j'arrive dans les grands amphis de la fac. Le cours (sur le génie génétique, cours donné par un adorable papy ) est déjà commencé depuis plus d'un quart d'heure, je n'arrive presque jamais à avoir moins d'un quart d'heure de retard. Je repère dans l'amphi quelques têtes connues et m'installe discretement à proximité. A la pause je retrouve B. et R. fumant une cigarrete dans le hall devant le panneau "fac sans tabac". B est énervée et raconte à R. que le serveur qui lui fait du charme depuis quelques mois dans son café fétiche se comporte de la même façon avec toutes les demoiselles du café. "J'ai un copain, mais bon ça me flatte c'est de l'égo..." Son égo en a pris un petit coup... Retour en cours, puis déjeuner, mais la miss tête en l'air que je suis a perdu pour la deuxième fois de l'année un carnet de ticket Crous plein et est réduite à rassembler quelques centimes. Conversations banales, dont je n'arrive même plus à me rappeler maintenant. On sort ensuite sur les marches, je lézarde au soleil, contemple les ronds de fumée en discutant avec R qui me taquine.
Au retour nous prenons tous le métro.
A Place de Clichy, on entend des cris sur le quai d'en face puis un choc sourd. On doit tous sortir du métro. Un jeune homme vient de se jeter sous les rames. J'ai tout d'un coup les jambes qui me picotent et une étrange sensation dans la gorge. Des gens pleurent autour de moi, d'autres essaient de voir. Je m'empresse de sortir, et je prend des correspondances. J'ai l'impression d'avoir le cerveau vide pendant les douze autres stations, je fixe un point imaginaire au loin et j'ai cette phrase qui tourne en boucle "Il a sauté. Il a sauté..." Je n'arrive pas à la mettre en perspective, ni même à ressentir quelque chose. Je me sens juste vide, un sorte de néant qui m'envahit un peu plus à chaque instant. Je veux aspirer le néant de ton regard arride.
A la sortie du métro, le soleil décline et le ciel est inondé d'une lumière dorée.

Le ciel, ce soir là

Les soleils couchant
Revêtent les champs,
Les canaux, la ville entière,
D'hyacinthe et d'or;
Le monde s'endort
Dans une chaude lumière

Lost in the dark ?

2006-11-29T22:22:00.000+01:00

Perdue dans un grand manoir, je longe un couloir sombre, seule avec cette ombre qui me suit furtivement, à la lueur d'une bougie. J'ai peur de me brûler les doigts à chaque instant mais j'ai encore plus peur du noir alors je continue à avancer, avec cette bougie dans ma main tremblante. La flamme qui trésaute balaie l'air mais ne perce pas les ténèbres alentours. J'entend toutes sortes de bruits autour de moi, des grincements, des frappements, des grattements sur les murs, mais non, je préfère ne pas m'imaginer. Je n'ai pas non plus le courage d'ouvrir les portes sur le côté, même si je sais que ce couloir est sans fin et qu'il me faut en choisir une. Mais au lieu de cela j'accélère. Les portes défilent, de plus en plus vite, à droite, à gauche, à droite, à gauche… Mes pas résonne dans le couloir vide. Mes talons, rageurs, frappent violemment le sol indifférent. Les murs semblent murmurer à mon passage, narquois. Le carrelage représente un jeu d’échec, noir, blanc, noir, blanc. Je ne suis qu’un pion. La cire coûle et me brûle les mains, et tombe, goutte à goutte brûlante sur le carrelage froid. J'ai tellement peur que la bougie s'éteigne que je choisis moi même de l'éteindre, je souffle sur la flamme mais au lieu de mourrir elle s'agrandit et bientot le feu me brûle et m'aveugle, et sous mon souffle les dalles de carrelage s'envolent une à une, et en dessous il ne reste que du vide, et je tombe, je tombe......

Belle photo prise par Brett ;)

Autumnal

2006-11-17T14:52:00.000+01:00

Je me force à me lever, péniblement, à 11h. Il me semble que je pourrai continuer à dormir des siècles si je me laissais aller. Agréable surprise, le temps est radieux. Je me prépare un thé et m'assois sur le rebord de la fenêtre pour regarder passer les cumulus crémeux à toute vitesse dans l'azur. Ca ne me donne envie que d'une chose : aller dans le parc en face de chez moi et m'allonger dans l'herbe pour regarder passer ces nuages en écoutant des airs de jazz et en fumant une cigarette. Moment que je pourrai prolonger toute la journée. Malheureusement, la cruelle réalité me revient de plein fouet : je viens de perdre mon lecteur mp3 (ou plus vraisemblablement de me le faire voler dans le métro). Un gros serrement au coeur en pensant à toutes ces centaines de musiques volatilisées et au prix de ledit appareil. Qu'à celà ne tienne, je rassemble un vieux discman gros et bleu fluo, un de ceux qui s'arrête dès qu' on a le malheur de le bouger d'1cm, plus des écouteurs à moitié cassés qu'il faut tordre en pinçant fort si l'on veut pouvoir entendre la musique des deux oreilles, j'attrape un cd de jazz, enfile à la va vite un vieux jean et un pull bleu marine trop ample, met mon pauvre matos dans une petite sacoche et pars en claquant la porte. En cinq minutes, j'y suis dans mon beau parc désert aux collines du haut desquelles on peut obseraver toute la ville trop occupée, mon parc qui s'est enfin teinté des couleurs de l'automne et affiche fièrement ses feuillages enflammés.
La dernière fois que j'y suis allée il y avait un bel arbre orangé et je constate que déjà celui ci s'est dépouillé de moitié. J'avais oublié à quel point ces couleurs d'automne était éphèmères. Mais déjà, d'autres ont pris le relais et commencé à jaunir. Je m'assied en haut de la colline, les nuages se sont multipliés et le vent souffle fort. Je frissone et me recroqueville dans mon grand pull, allume mon lecteur cd et une cigarette. En face de moi frémis avec le vent un arbre aux milliers de feuilles jaunes qu'il sème dans les airs. Je regarde toutes ces petites feuilles vibrer au rythme d'un morceau d'Oscar Peterson et j'ai l'impression que c'est de l'arbre qu'émane la musique.
Autour de moi il y a juste deux corbeaux qui errent dans les plaines, et un chat noir qui débarque tout d'un coup à toute allure, montant habilement la colline en une seconde pour disparaitre dans les buissons. Je souris. Les chats noirs sont mes préférés.
A l'horizon, une épaisse couche de nuage s'étend, recouvrant le paysage urbain d'une couette moelleuse. Les arbres continus à vaciller dans le vent, pendant qu'une multitude de petites feuilles jaunes s'en échappe à chaque seconde et virevolte tout autour. Je soupire de satisfaction.

2006-11-12T20:00:00.000+01:00

"Les voyageurs sont priés de ne pas crier au chef de gare, nous vous remercions de votre compulsion"
je mets à peu près 15 secondes à remarquer que tiens, c'est étrange comme phrase le monde est il définitivement devenu completement fou et absurde ou est ce moi qui suis vraiment trop fatiguée, et puis environ 30 secondes pour reconstituer la phrase originale "les voyageurs sont priés de ne pas fumer dans la gare, nous vous remercions de votre compréhension". Je préfèrais l'autre version.
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Ma chambre est jonchée d'objets absurdes. Pourquoi y a t il une courrone des roi dans mon tiroir à sous vêtements, un dinosaure en plastique sur ma bibliotheque, des bibelots plus kitchs les uns que les autres (boites fleuries, grand briquet en forme de botte de cow boy, dieu bouddah en plastique, poupées russes, petits cignes en verre, minuscule bouquet de fausses roses, bref tous les mauvais goûts se concurrençant joyeusement) dispersés sur mes étageres rose bonbon (je deteste le rose mais mon grand pere me les a peintes et installées quand je ne savais pas encore parler, et finalement je les aime bien, ces étageres), un abat jour dans mon placard à vêtements, un porte clé des rollig stone accrochée à une brindille elle même coincée au mur par une punaise le tout tenant miraculeusement, une tasse ébréchée posée en équilibre sur une immense pile de cds, des petits savons en forme de rose sur mon lecteur de dvd, des coupes de champagne en plastique sur mon radiateur et j'en passe...
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Comme j'aime cette lumière dorée, douce et lointaine du soleil d'hivers et cette odeur de bois brûlé qui flotte dans l'air au mois de novembre...
Cette atmosphère sereine, et un peu irréelle. Ca aide à calmer certaines angoisses.
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A l'arret de bus, un homme s'approche de moi et me regarde bizarrement. "Excusez moi, mais vous vous appelez Orianne n'est ce pas?" "Euh non, pas du tout" "Vous avez vu vos yeux dans un miroir?!" "..Euh non, pourquoi..?" (allons bon j'espere que je n'ai pas l'air défoncée, j'ai parfois un air naturellement défoncé sans n'avoir pris aucune substance surtout quand je suis encore imbibée de sommeil, et là en plus je m'apprete à aller donner un cours alors zut...)
"On pourrait se noyer dedans".
J'aurai préféré que ce soit l'inconnu de la derniere fois...

Bande son : things in life, dennis brown

Fragmentée

2006-11-07T01:17:00.000+01:00

Il y a des fois où je me deteste, moi et mon fonctionnement à la con. Je me perds constamment dans mon labyrinthe intérieur, dont les haies et les branches sont trop hautes pour que je vois quoique ce soit, et trop effrayantes pour que j'arrive à avancer.
Incapable de faire des choix, de prendre des responsabilités, incapable de savoir ce que je veux, à changer d'avis constamment... trop influençable.
Il y a trop de courants en moi, qui vont dans pleins de sens contradictoires, et je ne sais lequel suivre, je suis incapable d'en suivre un seul, aussitot d'autres essaient de m'emporter. Je suis incapable d'agir sans me poser de questions, parfois même de ressentir, de profiter sans qu'un doute, qu'un malaise ne me tarode, comme si chaque sentiment était biaisée par une chose sombre et rampante qui rode au fond de me conscience et ne me laisse jamais de répi. Ca peut devenir une vrai torture. Surtout quand ça fait aussi souffrir d'autres personnes. A qui je tiens. Je me sens tellement égoïste.
D'autant plus que j'ai conscience de me prendre continuellement la tête... pour des broutilles. Comme si une partie de moi, certains fragments, voulait m'empêcher d'être heureuse, sereine. Pourquoi y a t il tant de fragments épars, saillants et coupants, qui s'entrechoquent dans ma conscience à grand fracas ? Comment les souder pour trouver un semblant d'unité ?

"Ca y est, c'est décidé, je vais tout décider
Sans me faire envahir, sans me faire emmerder
Je n'écoute que moi qui ne veux que mon bien
Mais je parle si bas que finalement je n'entend rien"

Bande son et citation : Voilà, Jeanne Cheral

Gratte ciel

2006-11-01T00:04:00.000+01:00

Ta silhouette se découpe
De l'horizon brisé
Et sur ce toit figé
Nos ombres s'entrecoupent

Comme j'aime à saisir
Du bout de mes dix doigts
Tes mille et un désirs
Que tranquilement je bois

Dans tes yeux un orage
Chargé de lourdes pluies
Se dissipe au large
de ta colère enfouie

Quand mes ongles te griffent
Tu pousse un cri muet
Et de tes yeux jaillissent
Mille poignards aiguisés

Tes lèvres menaçantes
Mordent le haut des immeubles
Et une plainte lancinante
S'échappe de ton oeil bleu

And god said "oh my god" what's happen to the human being wake up wake up crowd wake up from your boring dream coz it's unza unza unza unza unza time

2006-10-21T17:12:00.000+02:00

Le crépitement du feu que j'allume et le doux chuintement de la bouilloire. Il est 6h. J'aime ces petites choses du matin, que normalement je ne prends pas le temps d'apprécier, car le matin, je n'ai jamais le temps. Je me lève toujours à la dernière minute. Mais là je ne viens pas de me lever, au contraire je m'apprête à commencer ma nuit. Et je prends le temps de savourer enfin un petit déjeuner, avant. Entendre l'eau chauffer, couper la brioche, la tartiner de beurre et de nutella... J'aimerai aussi me baigner dans l'odeur du café si propre au matin, seulement voilà, je préfère le thé. Au jasmin.

En tout cas pour une fois j'ai le temps de savourer chaque petit détail. Comme je suis dans l'état bizarre dans lequel seule une nuit blanche met, j'ai l'impression de percevoir différemment les choses, un peu comme si les sons, les couleurs, toute l'atmosphere m'apparaissait légèrement déformée et amplifiée, que tout avait un éclat, un écho différent... j'ai l'impression de flotter, et que le moindre bruit, comme celui de mes chaussures sur le carrelage, ou de cette tasse que je pose, résonne pendant longtemps autour de moi...
C'est agréable, après avoir erré des heures dehors, ballotée par le vent, d'être au chaud et au calme. Ce calme qui précède le réveil imminent des autres personnes. Cette ambiance veloutée, comme plongée dans du coton ouatée... Dehors, la pluie commence à tomber pour chasser le silence, dans la nuit qui n'est plus là pour très longtemps.

La soirée a bien commencé hier. Assez étrangement en fait. J'ai rejoint des amies à la gare de RER où nous avons été témoins d'un spectacle un peu surréaliste : les guichetiers de la Ratp pris d'une folie exaltante, en train de péter complètement les plombs ! J'ai commencé par en voir un sautiller sur place. Et puis là ils se sont tous mis à sauter, à danser, à se courir après. On les voit faire pleins d'aller et retours en faisant des grands gestes, l'un une radio sous le bras, l'autre une chaise à la main... Puis ils se mettent à lancer des chaises... Leur étrange petit spectacle nous fait tellement rire que nous manquons de rater notre train.

La soirée se continue par une promenade dans Montmartre, et quelques discussions devant la vue panoramique de Paris que l'on a de la butte, mélangées à tous les touristes. Plus tard dans la nuit, je me retrouve avec une amie dans une soirée tzigane organisée dans une petite salle de concert. La musique passée au début n'est pas des mieux (allez savoir pourquoi tous les meilleures morceaux sont toujours à la fin des soirées et pas tout le long), alors on s'amuse à observer les gens, il faut dire qu'on a un panel assez large car la salle est assez petite mais bondée. C'est drôle, on peut toujours observer quelques figures atypiques. Ce soir, on repère un garçon étrange qui erre dans la boîte et que l'on surnomme vite "l'âme en perdition". C'est un type qui a l'air assez bizzare, completement décalé avec l'ambiance festive du lieu en fait. Il est seul, porte un bonnet sur ses cheveux mi longs et a un sac à dos dont il tient toujours les anses, il a l'air sombre, blasé ou désabusé je ne sais pas et il déambule, où que l'on aille on n'arrete pas de le voir aller et venir avec sa démarche nonchalante, s'adosser au mur quelques secondes, puis retraverser la salle... il a l'air de chercher quelqu'un.
Il y a aussi cette fille complètement désinhibée à la robe moulante et au décolleté plongeant qui monte sur la scène et prend toutes sortes de postures lassives, se mettant à quatre pattes, renversant sa tête en arrière, faisant la chandelle... Deux extrêmes.

On monte ensuite à l'étage pour surplomber toute la salle accoudées à la ballustrade. Cela nous fait penser à une scène de Mulholland drive. On s'imagine un instant être cette femme au cheveux bleus qui clame "Silencio !" à la fin du film, et que là toutes les lumières s'éteignent, que la musique stoppe et que tout d'un coup il n'y ait plus personne....

C'est assez étrange comme spectacle d'en haut de voir tous ces gens danser, sauter en rythme, tournoiller, s'embrasser... avec du recul ça parait même completement absurde. On s'amuse à imaginer qu'ils sont tous complètement fous, et c'est à la fois amusant et effrayant. On se sent soudain décalées, étrangères à toute cette agitation, tout nous paraît sans queue ni tête...
Pourtant plus tard moi aussi je suis descendue, j'ai dansé, j'ai sauté, j'ai tournoillé, j'ai embrassé... je me suis laissée emportée par le tourbillon de cette musique festive, pleine de fanfare et d'energie, cette musique assourdissante et jubilatoire...

Une fois sorties, on déambule dans les vastes boulevards de la nuit parisienne, à la recherche d'un noctilien qui pourrait nous rapprocher de chez nous. J'ai mal aux pieds, je me sens sale et je pue la cigarette. Mais ça fait parti du charme de la ballade... on se retrouve à un arret, en face de cette grande gare, on a froid, on a faim. On rentre dans la gare mais bien sur rien n'est ouvert et il ne fait pas beaucoup plus chaud à l'intérieur. Mais là on voit tous ces petits groupes de personnes qui attendent avec leur valise un train qui partira bientot, au lever du jour. L'atmosphère des départs, ce que ça donne envie..! Envie de prendre un train au hasard, de se laisser porter vers une direction inconnue où tout est étranger, une ville où tout est encore à découvrir... Se laisser envahir par un sentiment de dépaysement...
Mais bien sur, je n'en ai rien fait... et maintenant me voilà chez moi, à écouter Django Reinhardt en mangeant mollement une tartine, plongée dans mes pensées et dans mon état étrange, fixant intensément un point dehors où tout est encore sombre malgré les prémices du jours qui se font sentir... je vais bientot quitter cet univers de rêves pour sombrer dans un autre...

Bande son : Unza unza time, Emir Kusturica and the no smoking orchestra

Les yeux noirs, Django Reinhardt

A beautiful stranger

2006-10-18T23:49:00.000+02:00

Le regard de cet inconnu à l'arrêt du bus. Nos yeux qui se croisent et se décroisent. Dans le bus, nos mains fermemant accrochées à la barre métallique. Qui se rapprochent, de plus en plus. Frôlement. Contact léger, intense. Nos yeux qui se cherchent et qui se fuient. Cette sensation de chaleur. Instant perdu qui sème le temps et la réalité.
Il m'a glissé "à bientot" avant de fuir.
Et déjà, il est loin... cet instant.

2006-10-09T21:36:00.000+02:00

Tôt dans l'après-midi, la pluie frappe aux carreaux. Son corps, d'une nudité ambrée, est étendu au sol et repose, incertain. La vitre poussièreuse filtre le faible rayonnement des nuages gris, qui dessinent au passage quelques formes singulieres sur son dos. Ses paupières irisées tressautent, et le souffle de ses lèvres laisse une buée sur la vitre. Ses songes s'amoncellent dans la vapeur de la pièce. Rêves vagues, étranges, inquiétants, doux, absurdes, farfelus...
Une bouilloire siffle, à côté, mais elle préfère ignorer, encore quelque temps, le sursaut de la réalité. Rester dans cet état trouble, flotter dans cet univers étrange, ce non lieu où elle ne sait plus qui elle est, où elle est, ce qu'elle doit faire, mais ici elle n'a plus besoin de le savoir, ici elle n'a plus besoin de but. Dans les rêves cette incertitude permanente cesse d'être asphyxiante.

Bad mood

2006-10-04T22:41:00.000+02:00

Des fois je me demande ce que je fous là. Je regarde autour de moi dans cet grand amphi et je vois toutes ces personnes, bien habillées bien coiffées pas un pli de travers ou une meche sauvage, pas trop d'extravagance s'il vous plait sauf si c'est pour être fashion. L'air sérieux, sûr d'eux, heureux de leur petite vie. Et mortellement ennuyeux. Un ensemble bien fade.
Je me reproche aussitôt ces pensées mesquines, d'où puis-je me permettre de les juger alors que je ne les connais pas, que je ne sais presque rien d'eux, juste en les observant quelques minutes ? Pourtant je ne parvient pas à dissiper cette certitude que plus des 3/4 des gens autour de moi sont une bande de crétins... cela dit je suis particulièrement de mauvaise humeur aujourd'hui.
Où sont donc les passionés, les saltimbanques, les rêveurs, les idéalistes...? Cachés sans doute.

Je ne me sens pas à ma place. Non pas que je me revendique moi même interessante ou d'une grande originalité, mais en tout cas je ne suis pas dans un environement où j'arrive à me sentir bien. Et est ce que ça vaut la peine, de trimer autant, pendant toutes ces années, et si bien entourée..?

Mais qu'est ce que je ferais, sinon ?

Je n'ai jamais su. Ce que je devais faire, ce que je voulais faire. Je n'ai jamais su faire de choix, c'est bien trop vertigineux. Eternelle indécise.
Et puis je suis bien trop idéaliste, aussi. Mais mon idéal doit être si haut que je n'arrive même pas à bien le distinguer.
Certains jours quand je finis par me desespérer de tout et par détester tout le monde (ou presque). Je me sens devenir comme un personnage dans ce film que j'ai vu récemment (et que je vous conseille d'ailleurs, à la fois drôle, sarcastique et doux) , Dwayne dans little miss sunshine. Peut être que je vais faire voeu de silence moi aussi, et marquer sur un bout de papier pour qui viendra m'embêter "i hate everyone".

Cela dit, hier en rentrant du cinéma, j'ai fait une rencontre interessante. J'ai croisé deux de mes voisins que je ne vois pas souvent. L'une, qui habite à dix mètres de chez moi, chanteuse polyphonique russe à la chevelure flamboyante, racontait qu'elle hébergeait en ce moment son ex qui s'était suite à leur rupture retiré quatre ans en Birmanie et était devenu moine. "J'étais avant persuadée qu'il était l'homme de ma vie, mais qu'il ne lui manquait qu'un peu de spiritualité, je ne lui en demandais pas tant !"
Rapidement, notre discussion s'oriente sur la folie. A, mon voisin sculpteur, raconte le stage infirmier qu'il a fait il y a longtemps dans un hôpital psychiatrique et ses rencontres improbables avec un homme qui broutait 1m2 de gazon tous les jours, une femme qui se prenait pour une étoile, et les peintures incroyables des enfants...
La chanteuse aussi a elle aussi déjà travaillé avec des malades mentaux ou des fous, et elle dit que c'est trop dur d'ailleurs car elle est trop perméable, elle les comprend trop bien.
Un jour, l'un d'eux lui a dit " Madame, vous ne trouvez pas que cette normalité là, c'est de la folie ?!"

"Difficile de savoir pourquoi, mais quand on les regarde mieux, les êtres humains et les choses vous apparaissent mesquins, laids et souvent d'une ambiguïté absurde." George Grosz

On dirait... le printemps.

2006-09-13T02:28:00.000+02:00

On dirait bien qu'il fait beau. Tout est calme. Je surplombe toute la ville, du haut de ma colline, dans mon parc.
Il est beau ce mélange nature/ville. Beauté de l'improbabilité de voir des éléments si différents réunis dans mon champ de vision... Les grues qui se dressent derrière les arbres. Les immeubles au creux des collines. Les voitures qui d'ici, sont de la même taille que les papillons. Tiens, il y a des papillons ? Drôle d'automne.

Tout paraît si simple ici, dans ce petit carré d'herbe. Cette simplicité interpelle mon esprit torturé. Pourquoi est ce que moi, je n'arrive pas à être simple ? Je m'allonge et observe quelques instants le mouvement des feuilles des arbres qui balaient le ciel. C'est peut être ce que je devrais faire, balayer un coup. Trop de poussière s'accumulent dans ma petite tête.

Je minaude un peu. Deux Adonis à une vingtaine de metres regardent dans ma direction. Quoique, Adonis, je ne sais pas en fait, c'est ce que je me raconte. Si ça se trouvent ils sont moches. Apres tout je suis myope, je peux m'inventer ce que je veux.

C'est peut être idiot à dire, mais c'est impressionant, tous les détails que la nature nous offre. Tout est tellement complexe, que cela paraît impossible de reproduire un paysage en dessin dans les moindres détails tellement c'est aigu.
Justement j'ai fait un rêve étrange récemment, un rêve dans lequel je m'appercevais que j'étais en train de rêver. C'était incroyable, cette incursion de ma conscience dans mon rêve ! J'en profitais pour être bien attentive à toutes les images qui m'entouraient, que mon cerveau arrivait à construire. Et j'étais époustouflée du résultat. Dans ce rêve je me promenais dans la nature, près d'une petite rivière, et mon cerveau arrivait à reconstruire les moindres détails de ce paysage inventé avec une clareté impressionante ! Tout avait l'air si réel, je n'en revenais pas. Et le plus drôle, c'est que c'est dans mon rêve que je me faisais cette réflexion.

J'ai hate de rêver de nouveau que je vole. La dernière fois, je volais au dessus d'un immense océan, au crépuscule. Innovation, je volais assise (assise sur rien hein, enfin de l'air. Oui, bizarre...).
Et bien dans ce rêve j'avais trop peur de l'immensité du paysage qui se déployait devant moi, vers lequel j'allais. C'étais tellement impressionant que je préférais voler en tournant le dos à ce nouvel horizon , et plutot contempler l'endroit que je quittais qui était en train de s'éloigner. En refusant d'admettre cet éloignement. Pas besoin d'interprêter ce rêve, ça me semble assez parlant...

Et bien la prochaine fois, j'essairai de me retourner. Accepter de regarder devant, c'est ça qu'il faut que j'apprenne à faire.

Bande son : they say it's spring, blossom dearie

Lovefool

2006-09-05T03:17:00.000+02:00

Je suis soulagée. Soulagée et inquiete. Que l'automne arrive, ainsi qu'une nouvelle vie, encore inconnue. Que cet été soit derrière moi, même si il continue à projeter un peu d'ombre devant. Triste cet été. Je suis passée à côté, ou il est passé à côté de moi je ne sais pas. Envie d'entamer une page blanche. La précédente comportait trop de ratures, quand elle n'était pas trop pleine de vide.
Difficile pourtant de repartir quand on a encore un goût un peu amer dans la bouche, qui s'estompe mais ne s'en va pas.
Difficile d'avancer quand on n'arrete pas de se retourner vers le passé, et de ressasser des regrets.J'aimerai arriver à emmerder le passé.
Difficile aussi de sortir des mensonges qu'on s'est raconté à soi même. Quand on s'est échiné à courir derrière du vent, qu'on a fait semblant qu'on pouvait attraper des courants d'air même si on savait que c'était faux...

Je ne suis pas amoureuse de lui, alors pourquoi lui ai je fait croire le contraire ? Pourquoi me suis je persuadée du contraire ? La distance aide à se raconter des mensonges. Est ce juste parce que j'ai besoin de savoir que quelqu'un m'aime, quelque part ? Parce que j'ai réussi à regagner ses sentiments mais qu'il est toujours fuyant, ce qui m'attire irrésistiblement..? parce qu'il m'a ému, et que je confond cela avec de l'amour ? Surement pour toutes ces raisons, et pleins d'autres encore.
Quand sortirai je du puéril "Suis moi je te fuis, fuis moi je te suis" ? Quand arreterai je de confondre amour et compassion ? Et d'etre tant attirée par sa souffrance ? C'est stupide mais la souffrance donne de la noblesse, de la beauté aux sentiments. Si il était heureux, vous pouvez être sur qu'il ne m'interesserait pas autant. Le pire c'est que je suis parfaitement lucide sur tout ceci. Mais la lucidité ne m'aide pas, ici, et je continue à tourner en rond.
Love me love me say that you love me fool me fool me...

bande son : Lovefool, Cardigans

2006-09-02T01:56:00.000+02:00

Du bruit, trop de bruit. Assourdissant, je n'arrive plus à distinguer le réel. Le réel ? Quel réel ? Sortir de ces affabulations. Il me faut quelque chose de solide à me mettre sous la dent. Croquer. Profondément. Cette chair, ce courant d'air. Ses paupieres. Jusqu'au bout de la nuit. Dévoré, il sera, il ne restera que quelques lambeaux de sommeil coincés entre deux branches qui s'emietteront. Fffff. Envolés.

2006-09-01T03:00:00.000+02:00

Il est tard, les yeux me piquent, et je n'ai rien à écrire. Et alors ? Je peux l'écrire quand même, ce rien. Si je veux. Bon, voilà qui est fait. M'en vais rêver plus loin.

Just need some colors...

2006-08-03T02:37:00.000+02:00

Crazy, i'm crazy for feeling so lonely

2006-07-10T01:42:00.000+02:00

Ca y est, je me retrouve seule. Il fallait bien que ça arrive à un moment ou à un autre. Depuis quelque temps, peut être justement apres être sortie d'une période de solitude trop longue, c'est ma hantise.
Ce soir encore, ça m'angoisse, car il n'y a vraiment personne chez moi et en plus c'est la pleine lune, et c'est un symbole important. J'aimerai pouvoir la savourer dans son jardin magique, m'impregner de l'atmosphere iréelle des soirs de pleine lune. Ici, je n'ai pas de jardin. Et la lune, je ne la vois pas, par la fenetre.
Premiere chose que je fais : je me jette sur le téléphone. Puis j'allume la TV, l'ordinateur... Je mesure combien c'est pathétique d'essayer de combler une absence ainsi. C'est comme ça, j'ai trop peur de me retouver seule, dépouillée, face à moi même.
Quand je suis seule, j'ai souvent l'impression de ne pas exister. Comme si mon existence était tout d'un coup gommée par cette absence de témoin. J'ai l'impression d'être un fantome et que personne ne sait que j'existe. Pourtant la solitude est quelque chose de précieux, et qui se savoure. Avant je savais plus la savourer. Maintenant j'ai peur de retourner dans cette sombre période de repli, période où j'avais l'impression d'être invisible ou pire, méprisée par tous. Où je n'avais qu'une amie mais qui n'était pas assez forte pour me rassurer, moi qui était trop fragile j'aurai eu besoin d'un roc pour me soutenir et chasser mes pensées noires. Avant je détestais les autres, je les détestais presque tous et la solitude était aussi précieuse que douloureuse. Maintenant dès que je me retrouve seule et sans rien de particulier à faire j'ai l'impression que tout s'effondre. Que je ne suis rien pour personne.
Je suis consciente que c'est stupide mais je ne peux m'empecher d'éprouver tout de suite un sentiment de panique. Alors je courre à droite à gauche, je m'arrange pour être tout le temps avec des amis, je m'applique à occuper toute mes journées et mes soirées sans me retrouver seule. Résultat, je ne trouve même plus le temps de me poser pour lire un livre, ou écrire un mail que j'ai commencé depuis un mois. Il faut que j'apprenne à m'apprivoiser, et à me rassurer toute seule. Sortir de cette dépendance, et de cette angoisse irrationelle. Il faut que j'apprenne à vivre sans les autres, sans la sensation de leur regard permanent, qui n'est fixé que sur la rétine de mon imagination.
Il faut que j'apprenne à me dépouiller de tous ces masques et à m'aimer ainsi, toute nue.

Bande son : Crazy, Patsy Cline.

Pluie d'été..?

2006-06-29T22:33:00.000+02:00

La pluie se calme peu à peu. Cela faisait longtemps que je n'avais pas goûté son gout acide. Trop longtemps. Je regarde avec satisfaction le ciel chargé de nuages et les grosses flaques en train de se former. J'ai envie de sauter dedans à pieds joints en poussant des cris aigus mais il parait qu'à mon âge, ça ne se fait plus. Quoique c'est moins cela qui m'en empeche que la fatigue qui pese sur ma poitrine et qui me poursuivra jusqu'à la fin de mon service. Le spectre des heures de sommeil non assouvies plane lourdement. J'ai déjà l'habitude d'être dans ma bulle mais là, je dois dire que je plane completement...
Assise sur un coin de table dans cette cours vide je me demande si je suis triste ou bien heureuse aujourd'hui. Vraiment, il n'y a rien de pire que de ne pas savoir ce genre de choses. Je suis entre deux eaux.
La vérité, c'est que je me sens bien vide en ce moment. Je me déçois, je me trouve fade et monotone. J'aimerai retrouver un état plus agité, inspiré, effervescent. J'aimerai que tout tourne à toute vitesse autour de moi. Mais je suis plongée dans un néant contre lequel il est trop difficile de lutter.
En attendant j'essaie de m'abandonner à la pluie. Cette averse n'a pas l'odeur que j'aime tant, celle provoquée par l'arrivée soudaine de trombes d'eau sur le bitume brûlant sous le soleil quelques secondes auparavant.
J'ai soudain envie de m'allonger en plein milieu de la mare qui s'est formée et de fermer les yeux. Se noyer dans l'eau de pluie, quelle belle idée. De toute façon, on se noit toujours dans quelque chose. J'aimerai aussi sentir le goût salé de ses lèvres. Une double noyade, par la pluie et par ses baisers. Delicieusement, je suffoquerai et mes poumons s'empliront d'un doux mélange de pluie, de larmes et de salive.
Apres la pluie, j'espere que je renaitrai.
Ce soir j'irai me promener et j'espere que le déluge ne sera pas fini. Je rentrerai les cheveux encore plus bouclés que d'habitude, les vêtements collés au corps et une larme noire de khol coulant sous mes yeux.

Bande son : Entre dos agues, Paco de Lucia

Pause !

2006-06-07T00:33:00.000+02:00

(méritée...)

C'est parti...

2006-05-29T15:54:00.000+02:00

Gnark

2006-05-27T16:08:00.000+02:00

Vu mon état de nerfs en ce moment, si vous me croisez en train de faire ce genre de trucs, ne vous inquietez pas. J'ai un comportement pour le moins bizarre. Hier je me suis même mise à pleurer parce que ma mere me reprochait (comme elle le fait tous les jours d'ailleurs, rien d'exceptionnel) de ne pas avoir aéré la salle de bains.

Fiou. Vivement la fin.

Leavin'

2006-05-23T02:03:00.000+02:00

La pièce est vide. Les yeux dans le vague, elle reste là appuyée à ce coin de mur nu, face à ce petit espace rectangulaire. Difficile de croire que tant de choses se sont passées ici, que c'est ces mêmes quatre murs qui ont été témoins de toute son enfance et son adolescence.
A présent toute cette période semble avoir été balayée par une tempête de neige qui a laissé un espace entierement blanc, et qui a emporté très loin les débrits de sa jeunesse... Seuls ces murs subsistent, et en eux elle a l'impression que ce sont gravés tous ses moindres états d'âme, ses joies et ses peines, ses périodes de doutes et de repli, ses espoirs et ses rêves, que tout à été microscopiquement inscrit dans chaque pan.
Le silence de la pièce est chargé de souvenirs et dès qu'elle fait un pas celui ci résonne et rebondit mille fois contre ces parois, reveillant les démons cachés dans les coins. Après tant d'années, elle avait besoin de revenir dans cette endroit, dans cette pièce dont il ne reste plus de ce qu'elle a vécu que l'invisible, partie la moins palpable mais la plus importante d'elle même.
Elle en avait besoin parce que Il est parti, et qu'elle ne supportait plus d'être face à cet autre vide qu'Il a laissé. Dans quelques heures, son avion s'envole vers un autre continent. Elle a besoin de fuir loin pour oublier. Et elle fuit son présent, mais avant d'aller vers ce futur inconnu elle voulait revenir inspirer quelques bouffées de passé, peut etre pour essayer se rappeller qui elle était.
Et elle reste ici, toujours immobile, l'esprit embrumé pendant qu'une lumière rouge-orangée vient baigner la pièce de ses souvenirs. Dehors, le temps continue de s'écouler.

Tu es parti
Et une larme coule
Tombant sur ce carrelage froid,
Froid

Mon coeur éclate alors
Et se disperse dans les pièces
De cet appartement vide
Les derniers débrits
S'évaporent dans un éclat furtif
Et ne laissent qu'un parfum triste,
Triste
Qui meurt doucement
Dans la nuit d'été

Mon espoir a fondu,
Comme ton iris bleu
Dans lequel j'ai baigné
Mes rêves se sont évanouis
Comme tes lèvres furtives
Qui ont un instant glissées
sur ma peau

De tout ceci,
Il ne reste
Qu'un peu d'écume

N'oublie pas
L'éclat de nos rêves
Et fais moi danser
Même à travers ces rideaux déchirés
Jusqu'au bout de la nuit
De mon souvenir

Insomnie

2006-05-09T01:53:00.000+02:00

"Tout est calme. De temps à autre, on entend un bruit de camion à l'extérieur. Je n'arrive pas à dormir. Le sommeil me quitte comme une ombre ailée qui s'envole loin de moi. Il me reste ma conscience limpide et un corps sans force. Je baigne dans une pénombre gris sombre. Je me sens gonflée, légère mais aussi très lourde. Cette illusion d'être transportée dans un autre monde n'est pas désagréable. A mi-chemin entre le rêve et la réalité, je ne sais plus si je fais partie des morts ou des vivants. Seuls mes yeux peuvent encore s'ouvrir, regarder le plafond et le noir alantour."

Shanghai baby, Weihui.

Insolite

2006-05-07T00:29:00.000+02:00

Aujourd'hui, en me promenant à Paris, j'ai vu... un homme insulter un vélo, une bande d'ados gothiques jouer à chat, un concert de musique tzigane sur les quais de la seine, une cinquantaine de pigeons obèses, un chat picorant dans un paquet de chips, trois vieilles dames se balladant bras dessus bras dessous sur le pont Notre Dame, un graffiti de Miss Tic rue Mouffetard, un rat noyé flottant dans le canal St Martin (bon ça, ça n'était pas aujourd'hui mais ça m'a traumatisé), une petite fille jouer à la marelle, un vieillard danser sur du rap, un beau jeune homme courir après son chapeau, un poisson bleu nager au dessus de Montmartre, un couple de lutins danser sur le toit d'un immeuble... bon là je commence à inventer... ça n'empeche que je les ais vus...

Graffiti de Miss Tic rue Mouffetard :

Juste l'espoir d'une évasion

2006-05-01T19:03:00.000+02:00

Trop d'envies s'accumulent en ce moment et ne trouvent pas d'échappatoire. Rêves de rencontres, de lieux inconnus, de légèreté, de danses, rêves d'amour, rêve de s'envoler, rêve de vivre dans ses rêves...
ah, rêves, rêves, rêves... que j'aimerai voir se matérialiser de temps en temps. Sale impression de vivre en demi teinte...
En attendant je continue à contempler ce mur en face de moi. Rêves de démolition...

Sunburn

2006-04-22T05:06:00.000+02:00

Le soleil brûlant
Coule entre tes doigts
Goutte à goutte de sang
Sur le carrelage froid

Enfantillages

2006-04-19T03:08:00.000+02:00

Une poupée démembrée
Dans ton ventre frétille
Et s'amuse, maligne
Les parois à racler

Une larme isolée
Coule sur son fard
Et s'enfuit, trop tard
Sur ton sang caillé

Ghosts in the smoke

2006-04-18T02:38:00.000+02:00

On les porte à nos lèvres. Doucement, elles se consument, nous montent au cerveau, nous font tourner la tête et vibrer le temps d'une note, laissant s'échapper de jolies volutes de fumée qui dansent quelques instants dans les airs. Mais bientot, elles ne sont plus qu'un tas de cendres. Toutes nos relations sont elles destinées à se finir ainsi, en cendres, à l'image d'un mégôt jeté dans une flaque d'eau salie ? Le temps d'une danse dans l'atmosphere, et puis tout s'évapore et disparait, tout est si vite oublié. Chacun reprend sa vie, telle qu'elle était ou une autre vie peut être, avec d'autres personnes, de nouveaux interets, et on change, oublie l'autre, il a cessé d'exister pour nous. Toutes ces petites morts... étrange cependant, vertigineux même de penser que l'autre continue d'exister, qu'il est en train de vivre lui aussi en parallele, qu'à ce moment surement il doit effectuer des activités banales comme tant d'etres humains à la même seconde... comment peut on se perdre ainsi, comment tant de gens parviennent ils à se gommer les uns les autres si facilement sans être plus ébranlés?

Ceci ne valant pas seulement pour les relations amoureuses, mais aussi pour ces relations d'amitié qui ont compté mais ont fini par s'éroder, se distancer puis cesser... tous ces liens rompus, perdus, qu'on ne retrouvera sans doute pas, en tout cas jamais comme ils étaient et pourtant qui vivent toujours dans notre souvenir, ancrés en nous... les étoiles ne sont jamais completement éteintes...

Rain and tears

2006-04-08T18:28:00.000+02:00

Le front appuyé contre un carreau, Isis ferme les yeux sur la pluie qui tombe depuis plusieurs heures, noyant son univers. Tandis que cette pluie esquisse sur la vitre les barreaux d'une prison, elle se rappelle ses bras fermes qui l'enfermèrent contre lui. Qui l'enfermèrent dans leur histoire...
Un flacon ouvert sur la table de nuit disperse une odeur d'ironie dans la pièce et vient lui enivrer l'esprit. Les paupières closes, elle revoit son regard velouté. Elle peut sentir ses doigts brûlants courir sur sa peau...
Un téléphone sonne, dans l'immeuble. Des fleurs se fanent. Des gens vivent, se disputent, dorment, rêvent, font l'amour. Sa vie à elle, est en suspension depuis que cette douleur hallucinogène l'habite.

Elle sort sur le balcon, et allume une cigarette, pour dissoudre ce poids sous forme de fumée. Celle-ci est presque aussitôt éteinte par l’averse. Isis reste immobile, la cigarette froide et imbibée de pluie entre ses lèvres. Son débardeur trempé lui colle à la peau comme un souvenir. Ses cheveux noirs jaie sont plaqués contre ses tempes, et ses yeux brillants s'égarent dans le silence de la ville... Elle murmure son nom, qui se consolide et s'envole au dessus des toits. Des larmes viennent lui brouiller les yeux. Brûlantes, elles roulent sur ses joues froides et se mélangent à l’eau de la pluie pour tomber en grosses gouttes sur le ciment. Isis les écrase de ses pieds nus. Les jambes nues, elle tremble très fort et se sent devenir liquide à son tour, fondre, couler sur le balcon, le long du mur, dans la rue, jusqu’à son appartement. Elle continue de couler, se glissant à l‘intérieur, sur son carrelage, dans son lit, dans son sommeil, s'introduisant en lui, dans sa gorge, l’étouffant, le noyant. Elle se sent à son tour mourir en lui, se mélangeant, s’introduisant dans chacune de ses cellules, leurs atomes à tous deux se confondant dans une soupe épaisse.

Isis revient à elle. Elle ne sent plus ses pieds ni ses mains. Réunissant ses forces, elle parvient péniblement à bouger. Puis, comme guidée par une énergie extérieure, elle rentre dans l’appartement, enlève ses vêtements, se glisse dans la cabine de la douche. Elle fait couler de l’eau chaude sur son corps, mais ne sent rien. Elle reste longtemps immobile, fixant une fissure sur le carrelage. Peu à peu, les sensations reviennent, et la douce moiteur de l’eau l’enrobe et l’endort. Elle se perd alors dans le brouillard de ses pensées, erre dans un songe éveillé, tel un fantôme traînant des chaînes de larmes et de poussière. Quand elle reprend ses esprits, la pièce est envahie par la vapeur. La vitre de la douche, les murs, les miroirs sont troubles comme son rêve. Elle sort et avance dans cette pièce de fumée, laissant gravée sur le carrelage la trace de ses pas. Elle s’évapore alors, et flotte dans cette petite salle de bain au milieu de la vapeur d’eau. Gaz pris au piège entre ces quatre murs, condamné à se condenser lentement dans le lavabo puis à être emporté par des tuyaux jusqu’au fin fond de la terre, enseveli à jamais.

Il est trois heures du matin. Isis, assise sur son lit avec une serviette sur le dos, contemple la ville qui semble avoir été absorbée par la nuit. Elle distingue une silhouette accoudée à un lampadaire qui diffuse une faible lumière dans le boulevard. Par moment des voitures passent, donnant l’impression de survoler la rue. Elles balaient furtivement de leurs phares les murs de la chambre et leur gémissement s’éteint presque aussitôt dans la profondeur de la nuit.

Soudain la ville semble se dédoubler, les lumières dansent sous ses yeux une valse endiablée, tous les petits bruits de la nuit viennent se confondre en une longue plainte lancinante. Isis presse ses mains contre ses oreilles, fort, fort mais le bruit s’intensifie, elle ferme les yeux de toute ses forces mais les lumières deviennent aveuglantes, tout se combine pour exercer sur elle une pression indescriptible, la compresser jusqu’à ce qu’elle ne soit plus qu’une petite boule de particules très denses, qui tombe du lit et roule sur le sol, de plus en plus vite, jusqu’à se heurter violemment au mur et exploser, projetant des débris de rêves dans toute la pièce, lesquels atterrissent sur les murs et dégoulinent lentement tandis que l’aube surgit.

janvier 2005

2006-04-06T21:45:00.000+02:00

"Le déclic d'un diaphragme rend n'importe quel moment de la vie tendre, triste et innocent, parce qu'à cet instant le futur reste inconnu, qu'il ne nous a pas encore blessé et qu'en cet bref instant de pose nous passons pour sincères."
Douglas Coupland, Générations X

Errances nocturnes

2006-04-01T01:51:00.000+02:00

Cela fait un certain temps que je déambule dans les vastes boulevards de la nuit parisienne. Je marche au hasard, le visage au vent, sans penser à la direction que je prends, sans autre objectif que celui de m'oublier et de me perdre. Mes yeux s'égarent dans les feux, panneaux, enseignes lumineuses, immeubles que je vois flous, silhouettes fuyantes, véhicules vrombissants...
Ces immenses avenues, bordées d'édifices menaçants, semblent à la fois calmes et agitées, tout y est furtif, et il y règne un sorte de vertige qui peu à peu me gagne et me fait tourner la tête. J'ai l'impression de me dématérialiser, et je me laisse flotter au dessus du trottoir, pour n'être plus qu'un spectre errant dans une ville fantôme, comme si elle n'était pas déjà assez hantée...
Petit poucet rêveur, je vide mon esprit au fil de mon vagabondage. Bribe par bribe je sème mes pensées tourmentées le long des avenues, les dépose sur les rebords des fenêtres, les abandonne sur les bancs, les plaque brutalement contre les vitrines, les jette dans les égoûts...
Plus légère, j'ai ensuite l'impression de progresser plus vite, et la ville qui défile sous mes yeux sans pudeur me dévoile ses aspects sombres et ambigus, et me chuchotte quelques paroles inaudibles...
Un sentiment d'égarement, de dépaysement grandit en moi, et je ne suis même plus sure de l'endroit où je me trouve. Les dimensions d'espace et de temps viennent se mélanger pour n'être plus qu'un mélo incompréhensible, et tout d'un coup je me sens propulsée hors du temps, j'ai l'impression que cette errance dure depuis toujours et se poursuivra sans fin. Paradoxalement, je me sens en même temps submergée par le sentiment que rien n'est plus éphèmère que cet instant, et même si il n'est pas terminé j'ai l'impression qu'il s'éloigne déjà de moi à toute vitesse, comme ces sirènes qui retentissent au loin...

Bande son : Kraked unit, La balade de neus

2006-03-29T17:47:00.000+02:00

"Tout vrai regard est un désir " Alfred de Musset

2006-03-27T23:25:00.000+02:00

NB : j'ai associé une "bande son" à chacune des notes !

Bruissements

2006-03-27T21:13:00.000+02:00

Certaines nuits, le vent chuchote aux arbres d'insaisissables vérités qui fuient entre leurs feuilles. Celles-ci n'existent que le temps d'une résonnance, et meurent aussitôt dans l'obscurité. Cependant, elles ont eu le temps d'effleurer quelques esprits...

Bande son : une bourrasque de vent

...

2006-03-27T01:48:00.000+02:00

Il y avait quelque chose de voilé dans son regard. Elle était ailleurs, et seulement une infime partie d'elle même était restée en surface pour assurer une connection avec l'extérieur. Même pour moi, elle ne pouvait se résoudre à émerger de son monde. J'étais avec elle mais j'avais l'impression qu'il était impossible de l'atteindre, et que comme la lune, je pourrai tendre mon bras pendant une éternité pour tenter de la saisir sans jamais y parvenir. Ellle avait un air si mélancolique. J'avais envie de prendre sa main et de la serrer. Elle avait l'air de flotter dans une douleur muette, pas violente, non, une douleur sourde, presque douce, mais une douleur qui se répand dans chaque pore...
Et nous roulions l'une à côté de l'autre sur nos vélos, en fin de journée, le ciel était à couper de souffle. D'un orange-doré éclatant, une beauté violente qui semblait s'interposer dans cette calme douleur qui flottait autour d'elle. Je regardai ce ciel qui semblait en flammes, et je la regardai elle rouler devant moi, et je sentais une boule gonfler, gonfler entre ma gorge et mes poumons, je ne savais pas pourquoi mais j'avais mal... sa souffrance se répandait aussi en moi, j'aurai aimé pouvoir l'appaiser sa douleur, l'éteindre comme on souffle sur une bougie. J'aurai voulu pouvoir dissiper cette tristesse qui l'habitait. J'aurai aimé que toutes les deux, on puisse s'évaporer dans cet horizon embrasé...

Bande son : piensa en mi (luz casal);
tango flammenco (paco de lucia)

Zigzag

2006-03-25T01:57:00.000+01:00

Turbulentes pensées, bruyantes, boucan silencieux à lui faire exploser la tête. Zigzaguent, divaguent, vadrouillent, vauriennes.
Au milieu d'un calme apres midi, l'air est plutôt doux, quelques oiseaux entonnent une mélodie qui se perd au delà des cimes.
Petit chemin de forêt, grand cheminement, elle arpente les recoins de ses souvenirs, puis ferme les yeux pour laisser le vent caresser ses paupieres et balayer son esprit.

Bande son : Ano natsu He (Joe Hisaishi)

Etrange

2006-03-21T00:05:00.000+01:00

Etrange son désir de posséder son environnement, étrange cette jalousie, étrange cette rage sourde qu'elle tente d'enfouir mais qui remonte sans cesse dans sa gorge... Tout cela lié à une image trop vacillante qu'elle a d'elle, et à ce désir de la rendre plus concrete, plus stable, plus à l'image de ce qu'elle voudrait... lié à cette impression de ne pas etre à la hauteur de ses aspirations, de ne pas avoir ce pouvoir qu'elle aimerait pouvoir exercer sur son monde... Etrange ce sentiment d'insécurité trop permanent, étrange ce désir récurrent de plaire, et aussi cet autre désir contradictoire de se distancer de tout cela, distance qui viendrait d'ailleurs d'abord d'une maîtrise de toutes ces choses qui semblent prendre un malin plaisir à tourner en rond dans sa tête.... Etrange cette façon qu'elle a de se monter la tête pour les moindres petits détails, étrange ce cinéma interieur grotesque... Etrange cette souffrance qui se développe en elle et qu'elle refoule, étrange ce douloureux sentiment de transparence, étrange cette détresse, étrange, étrange, étrange...

Bande son : Creep, Radiohead

Talijanska

2006-03-19T23:32:00.000+01:00

Une musique d'accordéon, un manège aux créatures capricieuses tournant en rond d'un air borné : une fete foraine, des rires d'enfants, des barbes à papa, des grandes roues.
Le temps s'assombrit, les nuages se font menaçant, l'orage éclate : tout d'un coup le parc est vide, mais le manège continue à tourner de plus en plus vite, et la petite musique d'accordéon se fait de plus en plus intense. Seule une enfant est restée dans le parc, et regarde d'un air effaré autour d'elle le manège prendre vie. Les caleches, les chevaux, les licornes : toutes ces créatures sortent du manege pour défiler fierement sous les coups de foudre et se mettre à danser. La petite fille se recroqueville dans un coin pour ne pas etre vue, tous les objets inanimés du parc s'agitent désormais et sème une pagaille complete. Au loin, une silhouette sombre asssiste à tout cela en jouant de l'accordéon. De grosses larmes roulent sur ses joues, pendant qu'en meme temps elle éclate de rire. Son rire devient de plus en plus fort et envahit tout l'espace, et en même temps tout semble s'intensifier, la lumiere, la musique, l'orage, les dimensions, et toutes les formes se tordent, grossissent à une vitesse incroyable, jusqu'à ce qu'une sorte d'implosion se produise. La seconde d'après, tout est redevenu normal, les gens, le manege, le temps, comme si rien ne s'était passé. Mais une petite fille manque.

Bande son : Talijanska, Goran Bregovic

Une valse à mille temps

2006-03-16T23:03:00.000+01:00

Ne pas vivre dans l'urgence. Cesser de courrir partout. Prendre le temps.
De vivre. De regarder autour de soi. D'observer les détails insignifiants. D'extraire la saveur de n'importe quel instant. De lire entre les lignes. D'apprécier la petite dose de poésie contenue dans des moments quotidiens. D'écouter un air de musique, les yeux perdus dans le vague. De savourer un moelleux au chocolat. De regarder les nuages. De fredonner. De lire, d'écrire, de rêver surtout. De se perdre dans les rêves les plus loufoques...
Prendre le temps de réinventer la réalité. Dilater son temps, le rendre plus intense. Chatouillez le temps pour qu'il se torde de rire. Ne laisser personne quadriller, emprisonner son temps. Sortir la tête de cet étau dans lequel on veut vous faire suffoquer. Prendre la vie légèrement malgré le stress qu'on veut vous inculquer, ne pas céder à la panique, ni à la gravité, surtout pas de sérieux je vous prie ! Gorger ses poumons d'une douce ironie, garder toujours un sourire au coin des levres et continuer à avancer, non pas tout droit, mais en sautillant, zigzagant, en dansant une drôle de valse avec soi-même...

"Le temps perdu c'est le temps pendant lequel on est à la merci des autres" Boris Vian

Bande son : I don't care (Shivaree)
Une valse à mille temps (Jacques Brel)

Bande son : I don't care (Shivaree)

Une valse à mille temps (Jacques Brel)

Ce temps qui coule...

Je veux une vie sans sens
Enchaîner les syllabes
Jusqu'au bout du couloir

Je veux une vie sans mots
Coudre toutes tes phrases
Tout autour de mes hanches

Je veux une vie sans vie
Aspirer le néant
De ton regard aride

Je veux une vie sans toi
Fuir ce temps qui coule
Tout le long de ta joue

Je veux une vie sans cris
M'éloigner de cette foule
Pour sombrer dans la nuit

Je veux une vie sans court
Pour figer chaque instant
Chaque bribe de rêve

Libertad

2006-03-12T00:43:00.000+01:00

Regardez la, cette femme, déambuler dans les chaudes rues de Barcelone, à contre courant. L'air est chaud, presque arride, mais quelques rares brises viennent s'immiscer dans sa chevelure et faire virevolter ses boucles. Nous sommes en fin juin, le début des vacances se fait sentir : les rues sont de plus en plus encombrées, les touristes émergent et commencent à envahir la ville, en couple, entre amis, en famille. La femme est seule. Elle porte une longue robe légère et foncée qui, vaporeuse, laisse entrevoir sa fine silhouette. Elle a chaussé des lunettes de soleil qui semblent constituer une barriere entre elle et le monde extérieur. Les formes, couleurs, lumières et mêmes sons lui parvenant s'en trouve modifiés, révélés sous un autre jour plus sombre, plus personnel et plus pénétrant.
Sensuelle et sauvage, elle semble déambuler envers et contre tous, portée par un sentiment d'absolu. Noyée dans la foule elle s'en détache pourtant, tel un électron libre, et sa démarche chaloupante paraît guidée par un air de guitarre espagnole. Elle est si loin de chez elle, de son pays, de ses proches, de sa vie, loin d'elle même. Libre et dépouillée. Et si légère...
Elle marche comme si la page était blanche, le passé vide, comme si rien n'avait jamais existé d'autre que l'instant présent, et cette incroyable énergie qui lui vient des entrailles la porte, loin, loin de tous, vers un horizon incandescent.

Bande son : Rio Ancho, Entre dos aguas (Paco de Lucia)

Envoûtements jazzesques

2006-03-08T02:07:00.000+01:00

Le jazz, musique pour calmer mon âme, musique grâce à laquelle mon esprit réussit à oublier quelques instants les contraintes du monde extérieur pour s'évader très loin : dans un monde esquissé par les échos des basses et des saxos, dans une dimension secrète pleines de consonnances, de vibrations, d'oscillations qui s'unissent pour inonder ma conscience et la noyer dans une forée d'ondes...
Le son grave émanant des entrailles de la contrebasse, la mélodie pénétrante du saxophone, les répliques des percussions, les divagations de la trompette, les tirades ennivrantes du piano... tous s'accordent pour venir me cueillir comme une fleur et distiller mes émotions, pétale après pétale, jusqu'à me dépouiller complètement de toute préoccupation et me perdre dans un ailleurs indiscible...

Bande son : It never entered my mind (Coleman Hawkins feat. Ben Webster)

Je fond

Tout contre toi
Ma tête dans ton épaule
Bercée au rythme de cette musique
Douce et éphémère
Qui s'envolle dans les airs
Pour rejoindre les volutes de fumée...

Je m'abandonne et ferme les yeux,
Emportée par une mélodie
Qui tourne, tourne autour de nous
Nous enveloppe et nous soulève...
Je ne sens plus rien d'autre,
Le temps s'est arrêté
La foule continue à bourdonner
Vague, lointaine, incertaine
Plongée dans l'ambiance craquelée
Qui se dessine autour de nous

La musique envahit l'air
Absorbe notre univers
Nous entraine dans une longue spirale
Où l'on peut caresser l'eternité
Et nous sommes là,
Possesseurs de ce moment figé,
De cette oscillation indiscible

Nos respiration ne sont plus qu'une
Ma joue contre ta joue
Se laisse charmer
Tes doigts dans mes phallanges
Caresse du crépuscule
Dans la lumière lointaine

Rencontres furtives

2006-03-04T02:00:00.000+01:00

Tant de personnes, tant de lieux qui se recoupent... Chaque matin, une marée humaine s'engouffre dans les bouches du métro et se réunit cérémonieusement le temps de quelques stations. Quoique "réunion" n'est sans doute pas un terme approprié, car à y regarder de plus près, les particules élémentaires de ce flot abondant sont parfaitement indifférentes les unes aux autres. Tout le monde est extrèmement concentré à s'ignorer, et s'adonne à cette activité de façon religieuse. Certains s'aident d'accessoires, de petits gadgets de pro : mots croisés, journal, baladeur, roman arlequin... ou bien les autres, dépouillés, ont leur regard perdus dans les reflets des sombres fenêtres où l'on voit défiler le sous sol parisien. Et l'on peut presque voir une nébuleuse de pensées s'élever et tournoyer autour d'eux, jolies carapaces volatiles...
Cependant, en cherchant bien, on arrive à déceler quelques traitres, blasphémateurs qui tentent de briser ce cérémonial. Et des accidents se produisent... regards qui s'entrecroisent, visages s'illuminant quelques secondes, genous qui se frôlent, sourires échangés avec connivence... c'est la relative rareté et le caractère éphémère de ces évènements qui les rend précieux à mes yeux, comme si ils reflètaient le caractère si court et fragile de notre vie...

Bande son : Such great heights (The Postal Service)

Just an illusion...

2006-03-03T22:08:00.000+01:00

Des images, toujours des images, une constellation d'images de toutes les couleurs... dont elle nourrit son quotidien, les yeux des autres et surtout ses propres yeux, si avides de ces représentations dans lesquelles elle met tant de volonté à se projeter, yeux fermés, poings serrés. De toutes ses forces elle essaie de se convaincre qu'elle est bien ce personnage, qui gesticule dans la drôle de pièce qui se joue dans son imagination... Quand cessera-t-elle d'agir pour correspondre à telle ou telle icône ancrée dans son esprit ? Tous ces petits airs qu'elle se donne, cette gestuelle, cette allure, ces paroles, mimiques, détails soigneusement choisis qu'elle tente de s'approprier et d'assembler bribe par bribe, les uns à la suite des autres, pour édifier maladroitement un reflet dans lequel elle tente de se reconnaître, par lequel elle espere desespérément briller...

Bande son : Girl, You'll Be A Woman Soon (Leonard Cohen)

Le mot du début ?

2006-03-03T21:01:00.000+01:00

Je n'ai jamais aimé ni les introductions, ni les conclusions, je vais donc m'en passer si vous le voulez bien...